les chaaarabias de chaaa

jeudi, 22 juin 2006

...

Pourquoi quand tout vas bien, tout de suite il faut des zones d'ombres...

Pourquoi un simple regard peu jouer sur le cours de ma journée...

Pourquoi quelques mots et les larmes me coulent sans contrôle...

Pourquoi faut-il que l'on soit jamais sur la même longueur d'ondes...

Pourquoi alors que je devrai être heureuse, je n'ai qu'une envie c'est de partir...

C'est comme une drogue, je ne peux me passer de lui et suis sans cesse obliger d'y revenir, un magnétisme incontrôlable... et en même temps je ne sais plus... je ne peux plus... je ne suporte plus.

J'en viens à penser à aller voir ailleur ce que je ne trouve plus ici...

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mercredi, 24 mai 2006

Cohabition

Depuis qu'AmOUrEuX est de retour du Canada, soit 3 semaines, il vit chez moi, dans mon petit F1 de 28m2. Je pensais que rapidement nous allions nous marcher dessus, sachant que d'une part, c'est pas très grand, et que d'autre part, j'avais plus l'habitude de sa présence dans mon cocon, alors 24H sur 24, j'avais un peu peur...

Et bien finalement tout ce passe à merveille! Nous nous adaptons chacun à l'autre et mon cocon se révèle assez grand pour 2AmoureuX.

S'organise les courses à deux, mon armoire débordante de fringues que je dois ranger pour lui faire de la place, ma minuscule salle de bain qui n'a jamais vu passer autant de monde, mon canapé lit qui accepte volontier de se déplier chaque soir pour acceuillir une boule formé par deux corps, mes casseroles, enfin honorées que quequ'un les touches régulièrement, mes bouquins de psycho qui se sont tassés pour faire place à ceux de finance...

bref mon Cocon-à-Moi se transforme petit à petit en Cocon-de-Nous et  J'AIME CA !              : )

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samedi, 06 mai 2006

à mon AmOUrEuX ...

Petit à petit je redécouvre son corps,
Le goût de ces baisers et ces mains me carressant,
Sont regard amoureux me rappel le bonheur,
Je respire son odeur,
Il est là, il est bien là.
Petit à petit, on se retrouve, se redécouvre...

Je me rend compte que je l'aime toujours.

Ce week end je suis rentrer chez mes parents,
Et il me manque déjà.
Vivement lundi mon amour et tu seras de nouveaux à moi... 

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mercredi, 03 mai 2006

En réponse à Jipes:

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samedi, 29 avril 2006

Il était une fois ...

Ca y est, nous y sommes bientôt, mardi AmOUrEuX sera de retour en France, et pour de bon cette fois çi! Et moi je ne réalise pas. Après ces 8 mois à vivre seule en quasi-célibataire, voilà que monsieur redébarque à plein temps dans ma vie et bouscule mes petite habitude et ma routine à la Bridjet Jones.

Et ça fait bizarre!

Ce n'est pas que je ne sois pas contente, ho non loin de là... Mais quand même... lorsque l'on y réfléchis, tant de choses se sont passés depuis ce dimanche d'août ou je l'ai vu partir pour ce pays lointain.

Et aujourd'hui nous sommes là encore debout et unis.

Je l'ai eu au téléphone un long moment hier soir. Nous avons pas mal échanger et pendant un bref moment, des pensées enfouies en moi, sont ressorties sans que je les aient vraiment contrôlées... Les mots se formaient tout seuls dans ma bouche et mes lèvres les transmettaient comme deux bons petits soldats... je me suis entendue. Je lui disait que je n'étais pas (plus?) dans une période toute rose, mais que j'étais réticente en ce qui concernait notre couple et notre avenir.

Certe je le pensais (et le pense toujours) mais était-ce vraiment nécessaire de lui dire. Il n'a pour ainsi dire pas relever. L'ai je blesser? Je l'aurais été si il avait eu ses paroles.

Mais c'est pourtant si vrai.

Je pensais tellement ce que j'ai dis à ce moment là.

Je suis encore amoureuse oui, mais depuis mars beaucoup de choses ont changer.

J'ai l'impression d'avoir perdue un petit peu cette passion folle qui me brûlait le bouts des doigts, cette féerie qui fait voir le monde en rose. (...) Des illusions qui s'envolent? ... re-descendrais-je petit à petit sur terre? Aurai-je été trop bercer de contes de fées parfumés de passions éternelles? (...)

Je repense à cette note, que j'avais écrite il y a quelques semaines (ici). Je pense qu'elle marquait ce virage que j'essaie de comprendre et de décrire ici. Peut être que cette évolution est normal au bout d'un moment dans une histoire?

Je sens qu'il faudrais peu pour relancer cette machine qui me nouris et me fait avancer.
Avec un peu de volonté et de chance ont peut y arriver. Probablement une période un peu creuse. Probablement. On peux y arriver. Je sens nettement les efforts qu'il fait de son côtés et cela me touche. Car malgrès tout et quoi que j'en dise:

je l'aime.

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mardi, 28 mars 2006

Oui mais...

Voilà, la situation ne me plait pas.
Mais je l'aime trop pour le quitter.
Alors je reste.
Mais il faudra discuter.
Mettre des choses à plat.
Et tout et tout...
En attendant je l'aime. Alors continuons.
Sans plus m'oublier, je veux penser à moi.
Alors je reste.
Moi.
Et lui.
Ensemble.
Mais je ne m'oublierais pas. 

Je l'aime. 

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vendredi, 24 mars 2006

...

Pourquoi j'ai l'impression un jour c'est OUI et puis c'est NON.
Je suis HEUREUSE mais trop RAREMENT.
Je l'AIME mais je ne peux plus vivre comme ça.
Plus souvent LOIN qu'ENSEMBLE.
Je me questionne, mais n'y LUI n'y MOI n'avons de réponses.
Je l'AIME mais pas assez pour m'OUBLIER.
Prendre une DECISION oui mais LAQUELLE?
Être malheureuse AVEC ou malheureuse SANS lui?
Voilà pourquoi je disais il y a quelque temps, que je préférerais être MOINS amoureuse.
ATTENDRE encore pour espérer une histoire à vivre PLUS TARD?
Je l'AIME mais je SATURE.
Je SATURE mais PAS ASSEZ pour vraiment le QUITTER.
Subir encore et ATTENDRE? 

Tout un week end pour réfléchir à tout cela avant qu'il ne revienne lundi de son week end "entre potes". 

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mercredi, 22 mars 2006

Nouvelles du jour par AmOUrEuX:

- Être étudiant c'est pas la vrai vie. (Woooa, première nouvelle! Moi, j'aime bien ma fausse vie)

- On ne peut savoir si dans la vrai vie, lorsque l'on aura tous les deux un travail, on s'entendra toujours bien, il y a plein de trucs qui change entre lorsque tu es étudiant et lorsque tu travailles. (^^ j'en reste bouche bée tellement je ne sais pas quoi dire n'y quoi penser!)

- Si l'année prochaine je pars en Ecose (?!!?!? ça sort d'où cette nouvelle idée encore?!!??) hé bien dans un an je travaille. (...) (ben t'as qu'à partir...). Et avec R****air, l'avion coute par cher, on pouras se voir une fois par mois (Ouaiii youpis! et je fais quoi le reste du mois??)

- Si l'on vis éloigner pendant quelques année, c'est pas très grave, sur du long terme c'est rien. (Ouai faudrait il déjà que l'on survive à ces quelques années pour vivre un "long terme"...)

Il y a des fois où il me sort de ces trucs, j'en reste bouche bée...
Ce rend t'il seulement compte de ce qu'il est en train de dire?...

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mercredi, 15 mars 2006

Lui, Moi = NOUS.

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lundi, 06 mars 2006

Hallucination

Je me réveille. J'ouvre les yeux. Ses petits YEUX bleus sont posé sur moi et ses CHEVEUX dorés en bataille. Un baillement, un SOURIRE. Ses LEVRES sont douces et sa PEAU est encore chaude de sommeil. Un frôlement, quelques mots et puis s'en vas... Mes yeux s'ouvrent et il s'évanouis. Ce n'était qu'un rêve. (...) Je pense à lui. AmOUrEuX... Quinze jours et il sera là. Deux mois et il sera de nouveau à moi. Jusqu'à la prochaine fois...

Si seulement je l'aimais moins...

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vendredi, 24 février 2006

Un AmOUrEuX et moi

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mardi, 14 février 2006

Un AmOUrEuX dans ma vie (part2)

00:20 Publié dans ImageS et GribouillageS ... , Un AMoUrEuX dans ma vie. | Lien permanent | Commentaires (12) | Envoyer cette note

Un AmOUrEuX dans ma vie...

Pour une fois un défis rigolo inspiré par anisée: narrez votre rencontre avec votre actuel (soit: AmOUrEuX!!). J'aurais pus poster cet article sur ragotblog, ou sur le blog d'anis', mais comme je n'ai pas le souvenir d'avoir déjà parler ici de mes début avec mon AmOUrEuX. Voilà qui sera chose faite!

Septembre 2004, chaaarrive, mon sac sous le bras et mon bac en poche, petite étudiante naïve et pleine d'epoir, prête à partir à l'assaut de cette ville encore inconnus. J'ammenage dans un jolis petit appart au 5ème étage d'un vieille immeuble de style hausmanien dans un quartier plutôt chic et résidentiel. Dans cet immeuble, à chaque étage: un appartement, seule le 5ème, ancien grenier amménager, contenait 3 appartements, le mien, un voisin célibataire informaticien de 30ans, et une colloc avec 3 jeunes garçons!

Problème: à l'époque Chaaa n'est pas seule, un autre homme dans sa vie, cela fais des mois que rien ne va plus, elle ne l'aime plus, ne sais pas comment lui dire... enfin une histoire un peu complexe!

Et puis un jour Chaaa toute civilisée qu'elle est, invite ces gentils 3 jeunes voisins à venir boire un verre chez elle. Ben oui, Chaaa ne connaissait personne à Strasbourg, et puis ils étaient voisins, autant faire connaissance! Premier contact et tout se passe bien! Tout trois un peu plus vieux de quelques années, ils sont fort sympathiques.

Les soirées passent, dans l'alcool et la bonne humeur. Je sens rapidement que je plais à l'un d'entre eux, Nicolas dépasse sa supposé timidité pour me draguer ouvertement.

Enfin le 6 octobre 2004, mes voisins me proposent de venir à une soirée organiser par leur école. C'est aujourd'hui l'anniversaire de Nicolas, je ne peux refuser.
Les heures passent, les chansons aussi, l'alcool coule à flot et je le sens se rapprocher, frottis fratta, le bal du chat et de la souris commence...

Il finira par gagner et m'embrassa fougueusement. Enfin. Moment indescriptible et innoubliable où seul la musique résonne dans vos oreilles. La chaleur de sa bouche vous brûle le corps, plus rien n'existe, seulement lui et vous.

5 jours plus tard je quittais officiellement mon ex.

Une autre histoire pouvait enfin vraiment commencer.

Mon AmOUrEuX faisait son entrer dans ma vie.

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lundi, 13 février 2006

Un AmOUrEuX à Strasbourg...

 

                                

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mardi, 07 février 2006

Ouiii !

Bon hier j'ai eu mon AmOUrEuX sur Skype, et on a pas mal discuter (pendant 2 heures enfaite) et cela m'a fait beaucoup de bien, tout comme à lui d'ailleur, on compte les jours jusqu'en mars! :)

Et... il m'a demander de le "suivre" (en quelques sorte) l'année prochaine dans la ville où il sera accepté suivant ces concours, et comme moi je suis en fac, je peux bouger plus facilement, et ce afin que l'on vivent ensemble...

Je n'ausais trop imaginer cette situation, ne savant pas vraiment ce qu'il désirais, et j'avais peut être un peu peur de lui demander ne sachant pas quel était ses désirs. Et puis il me la demander. C'est une nouvelle page dans notre couple. Je ne sais pas encore si oui ou non je vais le suivre, et ce pour plusieurs raisons: il faut que je me renseigne sur les facs des villes où il va, voir si c'est faisable, ect... et réfléchir vraiment si je me sens prête! Mine de c'est tout de même pas anodin d'emménager dans une nouvelle ville inconnue, et avec son AmOUrEuX !

Mais je suis vraiment heureuse qu'il me l'ai clairement proposé, le connaissant je sais que c'est quelque chose de très réfléchis et qu'il a due bien peser pour et contre... en tout cas je l'espère.


Mon AmOUrEuX je t'aime.

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mardi, 31 janvier 2006

Lui Moi

Pff... Mon AmOUrEuX me manque.
J'en ai marre de vivre cette situation. Je fais le calcul...hmmm... Déjà un peu plus de 5 mois et encore 4. (...) Je vous entend déjà dire "aller Chaaa, déjà plus de la moitié de passé!!".
Oui.
Certe.
Mais même.

Et après?
Pendant combien de temps encore vivrons nous ainsi, à nous aimer avec pleins de kilomètres entre nous? Combien de temps peu durer une relation "à distance"? Car après les 4mois qui vont suivre, innévitablement nous allons nous retrouver à plusieurs centaines de kilomètres l'un de l'autre... encore une fois vivre chacun de son côté, ces propres expériences, ces propres rencontres et découvertes... et continuer à s'aimer encore? Oui mais combien de temps? 1, 2, 3, 4ans? Plus????? Combien de temps avant que l'un de nous craque de cette situation?

Je desepère de ne pouvoir concevoir une vie à deux avant... pff! beaucoup trop d'années. Parfois j'en fini par croire que je suis célibataire tellement mon quotidien y ressemble, certe je l'aime plus qu'il existe de mots pour décrire cet amour. Mais j'ai cesser (malheureusement) de croire au contes de fées depuis longtemps et du rêve à la réalité, il y a tout un monde. Un monde qui me tire sur les pieds et me rammene violemment sur terre! 

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mercredi, 14 décembre 2005

J-2 !!!

Woa! ça y est nous sommes mercredi, après demain et je serais dans les bras de mon homme!!! Quel bonheur! j'ai du mal à exprimer par des mots ce que je ressens tellement c'est fort! je voudrais crier mon bonheur! oouuiiiiiiiiiii !!!
Je me rend compte SEULEMENT depuis vendredi dernier que je le vois très très très bientôt (se à quoi il m'a répondu: "oui, ben j'ai remarquer vus comme tu étais chiante!" Oui ben je sais, ça vas hein, je l'admet j'ai des défaults!!)
Bientôt je serais dans ces bras! bientôt je serais dans ces bras! tralala lalère! 4mois!! presque 4mois que j'attend ce moment. Le temps est passé vite, mais en même temps j'ai l'impression que cela fait des siècles que je ne l'ai pas vu... mais vendredi à 18h15 heure française soit 12h15 là bas, je serais sur le territoire Canadien (enfin... si tout ce passe bien!).

Maintenant je croise les doigts pour arriver entière à Francfort, et réussir à enregistrer mes bagages et monter dans le bon avion, tout cela sans parler un seul mot d'allemand! (et 3 d'anglais...) :s Aïe Aïe Aïe!


Bon alors lorsque je serais là bas, ne vous inquiétez pas, je ne vous oublierais pas! Il est de toute façon évidement que je ne pourais me passer trois semaines d'internet et de la blogosphère!!!! Donc j'essaierais pour vous et pour mes amies que j'ai saouler pendant des semaines et des semaines à propos de ce voyage, de poster de temps en temps des articles pour raconter mes péripéties fantastique au Canada.

Pour ce qui est des photos (ben oui quand même)! Elles serons probablement disponible sur mon espace msn pour ceux qui ont adresse... pour les autres... pas de chance! Ils n'auront droits qu'a quelques photos triées sur le volet... hé oui c'est la vie!

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samedi, 10 décembre 2005

Message perso

01:13 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (7) | Envoyer cette note

Ouiii !!

Je suis amouuureuseee! je suis amouuureuseee! tralala lalère!

et biiiientôt je vois mon chéri!

Tralala lalère!

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vendredi, 09 décembre 2005

Bientôt...

Entre deux révisions, j'écris un petit article, histoire de me détendre...

Ca y est il est minuit passé, nous pouvons donc considérer que nous sommes vendredi. Dans une semaine je partirais pour le CANADA retrouver mon cher et tendre, et se après presque 4 mois de séparation.
Je réalise seulement maintenant que je vais partir le rejoindre pour quelques semaines. Oui je sais, je suis plutôt longue à la détente... Mais voilà déjà telement longtemps que je m'imaginais ce voyage qu'il finissait par me paraître abstrait. Non c'est bel et bien vrai!

Encore quelques jours et je le retrouverais! Lui mon amour... Il ne m'a jamais autant manquer que ces dernières semaines, serais ce dû à la période un peu houleuse que nous venons de traverser ou tout simplement parceque je sais que je vais bientôt le voir, je ne sais pas, mais il me manque terriblement. Ce voyage ne pouvais pas mieux tomber.

Je me rend vraiment compte de l'importance qu'à ce séjour. En effet, suite au différents doutes qui mon assailles ses dernier temps sur mon couple, je ne sais quel tournure aurais pris notre histoire si je ne l'avais pas vu avant mai. Se ce serais probablement mal teminer... Mais n'y pensons plus.

Je le vois bientôt. Je l'aime. Il m'aime. Voilà le principal.

Plus que 7 jours, 7 petits jours... Après ces 4 long (très long) mois. Seulement 4 mois je devrais m'exlamer! Car en réalité j'ai l'impression que cela fais des années pour ne pas dire des siècles, qu'il est partis!

Lui mon cher et tendre, mon amoureux, mon homme, mon amant, mon confident...

Malgrès tous mes doutes et hésitations, je sais que je ne l'ai jamais autant aimer qu'aujourd'hui. Comme si cette épreuve nous rapprochais un peu plus chaque jours. je l'aime, j'aime cet homme. Avec toutes ces qualités et malgrès ces défaults: JE L'AIME LUI.

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dimanche, 04 décembre 2005

Pourquoi en ce moment je suis méchante et plus particulièrement avec tous les hommes de cette planète..

Forcément, la situation que je vis actuellement dans mon couple n'est n'y facile, n'y de tout repos. De plus mon cher et tendre a certains comportements avec auquels j'ai plus de mal que je ne l'aurais imaginé. Ou peut être, non en faite c'est certains, j'ai crus à un moment que par amour pour moi il allait dépasser tout ça ou faire des efforts pour que tout ce passe pour le mieux.

Seulement aujourd'hui je me rend compte, que chasser le naturel, il revient au galot...

La chute est dure.

C'est un peu une deception qui s'empare de moi et en même temps un face à face avec la réalité. On est ce qu'on est. Il est comme ça, et quoi que je fasse, il ne changera jamais. La question maintenant est: est ce que je peux "vivre" avec lui sachant tout ça? Enfin "vivre", c'est en bien grand mots, parceque d'ici à ce que l'on vivent ensemble (cad dans le même logement) vu comme s'est parti, s'est pas demain la veille, j'irai jusqu'a dire que l'on a plus de chance un jour de voir le ciel nous tomber sur la tête, que mon cher et moi dans le même appart...

Enfin tout ça pour dire que tout cela emmene le faite que en ce moment je suis énerver, et frustrer de ne pas voir les situations se dérouler comme je le voudrais vraiment, non en faite je suis plus que frustrer: j'ai mal. Et lorsque j'ai mal, mon système d'autodéfense primaire fait que j'ai ce besoin incontrôlable de me venger et donc d'être méchante avec les autres. Quand je dis être méchante, c'est être agressive, sarcastique, cassante... jusqu'à blessante, surtout envers lui.

Oui je sais c'est bête et enfantin, mais c'est comme ça!

De plus du coup, je réfléchis sur les hommes et général, mes relations avec eux. Je leur attribue une image bien abimée, due au faite que je n'ai jamais vraiment eu de relations complètement saine, heureuse ou épanouie avec eux, sentimentalement ou autres. Je dirais même qu'ils furent la cause de mes plus grands maux. Pour ne pas dire de tous.Ce qui forcément ne m'aidait pas dans toutes les relations que j'entrepenais (qui finissaient de coutume très mal)

Cette fois je pensais être tombée un peu sur une exeption, celui qui arrivait à me rendre heureuse, aujourd'hui, je ne sais plus. Je doute.

Est ce que cette histoire se terminera mal, comme toutes les autres?...

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samedi, 03 décembre 2005

Chaaa téléphone canada (enfin essaie...)

Depuis Lundi je voulais parler un peu à mon amoureux au téléphone. Bon le jour même se n'était pas possible, le mardi nos emplois du temps respectifs ne nous le permettaient pas. Le rendez vous était donc pris pour le mercredi vers minuit, heure française, ok de toute façon en tant qu'insomniaque, je ne dormirais probablement pas.

 

Le mercredi arrive, minuit passé, il m'annonce que s'est finalement pas possible, because il a du boulot. Bon ben voilà, c'est comme ça, c'est la vie, juste un peu frustrer qu'il me l'annonce à la dernière minute, mais bon...

Le Jeudi je lui demande si il est possible ou non de s'appeler samedi. Finalement s'est oui. Au environ de 19h je pourais l'avoir... normalement.

Samedi, 19h, ça y est je pense que je vais enfin pouvoir échanger quelques mots avec lui, et malgrès mon état (fatigue+maladie) je suis toute contente et guillerette. En plus j'ai recue le matin même mon cadeau et je souhaite le remercier de vive voix.
Seulement voilà 19h passé, il m'annonce qu'il doit nettoyer son appart, une histoire de soirée de la veille, où un mec a fait jou-jou avec l'extincteur... enfin d'après ce que j'ai compris.
Résultat nous y voici: encore une fois j'ai pas pu l'avoir au teléphone...

Attender, c'est normal que je sois un peu blaser, deux faux plans en moins d'une semaine, mince quand même! Même si il a, à chaque fois des exuses béton, j'ai le droit d'être un peu frustrer non ???...

20:50 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. | Lien permanent | Commentaires (11) | Envoyer cette note

Courrier enfin reçue!!

Aujourd'hui de retour de Wasserbourg, je me suis précipité sur la boîte au lettre voir si j'avais enfin reçue le fameux paquet de mon chéri... et Bingo!! ouiiii!! C'est un cd: la bo de "Lost in translation", qui passe désormais en boucle dans mon lecteur...

Merci mon amour... 

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vendredi, 25 novembre 2005

Qui s'y frotte, s'y pique!

Comme je l'ai déjà dis sur ce blog, nous avons eu avec mon amoureux canadien, quelques petits soucis de "communication" (ben en même temps quand on s'appelle Nicolas et qu'on n'aime n'y les lettres, n'y les mails, n'y le téléphone... enfin je l'ai déjà dis! je me perds...), je reprends donc! j'ai décidé il y a quelques temps que puisque qu'il ne voulait pas m'écrire je n'aillais pas me battre, râler et me plaindre encore et encore... nan je vais faire quelque chose de beaucoup plus simple. Je vais, moi aussi, ne plus lui écrire. Il aime bien recevoir du courier de ma part?... hé bien c'est fini! Méchante moi? Nan! juste c'est tout. Je réequilibre la balance. Moi aussi j'aime bien recevoir du courrier, s'est pas pour ça que ma boîte au lettre déborde!

Pourquoi je fais cela? Tout d'abord pour me venger (un peu) ben oui, je vais pas me le cacher quand même. Mais aussi pour que ce cher monsieur prenne conscience comme c'est triste et décevant de ne jamais rien recevoir! Je précise pour
ceux qui l'aurait oublié, que s'est lui qui a proposer que l'on s'écrive... haaa les hommes!

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jeudi, 24 novembre 2005

Nicolas

Je l'avais promis à Nie, je ne l'avais jamais fais: voilà enfin une photo de (presque)

tous ce que j'avais envoyer à mon amoureux pour son anniversaire. Le vrai cadeau de base étant des reproductions de Doineau (son photographe fétiche ) pour décorer

sa chambre canadienne, ainsi qu'un dvd, tous deux non présent sur cette photo.

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dimanche, 20 novembre 2005

Son nouveau truc.

Mon cher et tendre (qui doit chercher pendants ces moments d'ennuis, comment me tourmenter un peu plus chaque jours), ma sorti un nouveau truc il y a une ou deux semaines.

En gros: "ma doudou, en mai, quand je reviens, je passe les concours de l'école X à Paris, et Y à Lausanne, et si en Septembre je n'ai n'y l'un n'y l'autre je reparts à Montréal..."

Et là je dis PARDON?? De quoi? C'est une blague? Et là je tombe de haut. Je pense que je pouvais m'attendre à tout sauf à ça je crois... J'avais déjà du mal à me dire que lorsqu'il reviendrais on ne serais pas dans la même ville, mais si il repart (de 6mois à 1ans 1/2), pfff... Et cerise sur le gâteau, il ne comprend pas que forcément ça provoque une réaction un moi (hé je suis un être humain quand même!).

Avec ça du coup forcément, je réfléchis (un peu) à tout cela...sans trop despéré (oui c'est pas encore sûr), mais bon.

D'après ce que j'ai compris, mercredi il rencontre un responsable des échanges, et saura à ce moment là si oui ou non, cette deuxième année là bas et envisageable...

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C'est chiant un mec! ou pourquoi il vaut parfois mieux être célibataire...

Mon ordi ayant retrouver le chemin de mon appartement, et internet étant de nouveau installer dans celui de mon amoureux, je pouvais espérer pouvoir lui téléphoner (voir ici et ici). Après une semaine un peu houleuse côté coeur, j'en avais bien besoins.

Donc nous trouvons un moment qui nous conviens à tous deux (hé ben oui, il y a quand même 6heures de décallage!), pour pouvoir échanger oralement... enfin échanger oralement est peut être un bien grand mot! Ben oui avec un doudou qui n'aime pas le téléphone (et les lettres, les mails, msn...), il me faut lui arracher les mots de la bouche pour qu'il me raconte (un peu) ce qu'il vit. Et le problème c'est que forcément du coup ça me bloque! Et que, moi qui suis d'habitude très bavarde, je me retrouve à plus savoir quoi lui dire... pourtant j'avais plein de choses à lui raconter, mais une fois au bout du  fil, paf! plus rien...

Alors je vais arrêter de me plaindre et de râler qu'il ne m'écrit pas assez et gnagnagna, (quoi vous trouver qu'une fois tout les deux mois c'est suffisant??), qu'il ne fait pas d'efforts et gnagnagna...

-> Faut que je me fasse une raison, il est comme ça, un points c'est tout. Mais quand même, maintenant je me dis: heureusement que je vais au Canada à Noël. Parceque sinon, je ne sais pas ce qu'il serait advenue de notre couple...

note à mon amoureux: tu sais si tu trouve que sur les cartes postales, tu n'as pas assez de place, tu peux y ajouter une feuille  ;)

11:25 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (8) | Envoyer cette note

dimanche, 06 novembre 2005

Chaaa téléphone CANADA...

Pffff oui je râle encore! (en même temps j'aime bien râler!)
Vivement que mon doudou ai de nouveau internet dans sa maison que je puisse lui telephoner, j'en ai marre de ne pas pouvoir lui parler (parceque MSN,pfff...). Avec tout ça, cela fait déjà quelques semaines que je n'ai pas entendue sa petite voix!

Bon aller encore quelques jours et se sera bon!!

Note : oui, je sais les titres sont de pire en pire...

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samedi, 05 novembre 2005

Ouiiiiin!! chu toute seuuuuule!

Bon nous sommes samedi, 13h45. Bien que je me sois réveiller à 9h30, je n'ai encore rien fait! D'abord j'ai trainée au lit, ensuite j'ai trainée dans mon appart... décidement cette journée s'annonce comme pas terrible...pffff en plus ce week-end y'a personnes sur STRAS.

En effet pour cause de vacance, ou simplement de week-end, tout le monde est rentrer chez leurs parents respectif, à Belfort, Colmar ou Luxeuil... Bon nan je me trompe, Line est rester sur Strasbourg, mais bon elle vit avec son chéri, alors bon...

En plus actuellement j'en ai un peu marre de tenir la chandelle à tous ces couples. En faite j'en ai marre de tous ces COUPLES, qu'il nous exposent leurs amours en pleine face , et se tout le temps, et des ptits bisous par-çi, et des ptits mots doux par là, et vas y qu'on se bécottent encore et encore... pffff ils peuvent pas arrêter deux secondes??!?

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mardi, 01 novembre 2005

J-7semaines

Hier soir en rentrant de soirée, alors que je déambulais seule dans les rues de Strasbourg pour retrouver mon appartement, je réfléchissais, à cette soirée, moi, lui...

J'ai passé une bonne soirée avec des personnes que j'apprécie certe, mais il me manquait un petit bout: LUI. Sur la piste de danse, alors que des couples s'enlassent scandaleusement, je me retrouve seule avec des mecs qui cherchaient à me draguer lourdement.

A noter: lorsque l'on a un chéri qui est loin, les mecs bien lourds croient que vous êtes célibataire, et se sentent obligés de vous draguer.

Je pensais à mon amoureux qui était loin dans son pays où il fait froid même à midi :) . Est ce qu'il se fait draguer autant que moi? Est ce que des jeunes Norvégiennes en mal de mâles se frottes à lui comme des s******, lors de soirées étudientes? J'en sais rien... Est ce que je veux vraiment le savoir?? Je ne sais pas... Je ne sais pas ce que je veux. Voilà quelques jours que je ne l'ai pas eu sur MSN, pas de carte, pas de lettre (je dois en recevoir une dans la semaine me semble t-il), et avec tout leurs problèmes de connexion internet dans leur appart, voilà déjà plusieurs semaines que je ne lui ai pas parlé.

Hier j'étais devant mon ordi, alors que je vois qu'il se connecte sur MSN, cool. J'ai à peine le temps de lui envoyer un message qu'il ne prend pas la peine de répondre et se déconnecte. Pourquoi??? Moi qui me fesais une joie de pouvoir lui parler, tant pis. Lui n'a peut être pas envie...

Je l'aime mais je ne sais pas pourquoi tant de doutes m'envahissent à présent...

Le problème avec tant de distance, c'est que le moindre détail prend des dimensions immense, Et la paranoïa devient croissante avec le temps qui passe...

Je ne suis plus sûre. De quoi? De lui?? Je ne sais pas. Peut être...

Voilà plus de deux mois qu'il est à Montréal, et je ne sais pas ce qui se passent là bas. Je fais des rêves où il m'apprend qu'il m'a trompé avec diverses demoiselles. Au fond de moi j'ai peur que ce sois vrai, je lui fais confiance, J'AI confiance. Mais est-ce que je ne me trompe pas? Et si mes rêves étaient vrai?...

Je ne sais plus quoi faire, quoi pensée, où j'en suis.

Dans tout les cas, je part le 16 décembre, j'ai mon billet je ne peux plus annuler.

L'attente est longue. Je ferais n'importe quoi pour pouvoir le voir là, aujourd'hui, tout de suite, juste quelques heures...

VIVEMENT LE 16 DECEMBRE ...

11:20 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

vendredi, 21 octobre 2005

Coup de blues...

Allonger dans mon lit, je ne parviens pas à dormir. Je pense, des images me viennent en tête. Me laissant submerger par mes émotions, j'ai envie de pleurer. Je me sens morose. Voilà bien longtemps que je n'avais pas ressentis cette émotion. Je suis triste. Impression d'être perdue. Tout ceci favorisé par mon état de fatigue et de stress due à la fac. Nicolas me manque, particulièrement ce soir. J'aimerais être avec lui. Partager de petits instants de tendresse, de complicité, de bonheur. Lui parler, de tout et de rien. Le regarder dans les yeux.

Le manque de contact est dur à vivre. Je me suis bien faite à la situation, et je dois dire que je mis suis même "habituer". Mais là non... un moment de faiblesse? Je cède. Mes émotions sont trop fortes. Je suis fatiguée. Les mois me paraissent une éternité, heureusement que je le vois à Noël, je ne sais pas comment aurais terminer cette histoire...

00:36 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note

jeudi, 20 octobre 2005

Luntan** suite

J'ai reçue mon billet! bon maintenant c'est sur, je suis obligée de partir là bas pour Noël! Nico t'as pas intérêt à me quitter d'ici là!  ;)

18:59 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note

mercredi, 19 octobre 2005

Luftan**

1semaine que j'ai commander mon billet  d'avion sur internet, et je ne l'ai toujours pas reçus. Bizard? Je ne sais pas trop, alors je décide d'apeller Luftan**, après tout je l'ai commander sur le net, et même si j'aime interpouette, parfois je ne suis pas trop sûr...

Je chercche le numéro de tel... ha il sont sympa, il le donne sur l'mail de confirmation de commande. J'appel. Numéro innexistant. Super! (ca commence bien...) Bon je cherche sur le site, j'en trouve un, je fini par réussir à avoir un interlocuteur après moulte questions auquel j'ai répondre, en tappant sur 1, 2, 5, ou * ...

Bon total, tout est ok au niveau  de la réservation du billet tout vas bien (ouf!), et que si je n'ai toujours pas recus mon billet par la poste d'ici une semaine, quinze jours, je les rappel.

Par la même occasion, je demande si le bus lunftan**, qui vas à francfort, part de l'aéroport, ou d'ailleur, et grande nouvelle, il part aussi de la gare de strasbourg! Heureusement à vrai dire car aller à 3h du mat' à l'aéroport de Strasbourg qui se trouve à 15km du centre ville, et que les navettes qui y vont s'arrête de 22h30 à 5h du mat, j'aurrais eu du mal!

Que là, c'est cool si je part de la gare puisque justement j'ai une copine qui habite près de la gare, et que justement elle à proposer de m'heberger le soir là si j'avais besoins! (merci valérie!!) 

Ouf maintenant, je n'ai plus qu'a attendre mon billet... 

17:06 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) , Mes péripéties fantastiques !!! | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note

lundi, 17 octobre 2005

Bonne chance!

Juste une petite note dédié à mon amour. Je voulais ici lui souhaiter bonne chance pour ces examens de demi-semestre. Je sais que ça vas bien se passer!! Courage mon doudou, tu es le meilleur!

10:24 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note

mercredi, 12 octobre 2005

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!

Déjà quelques jours que je n'avais plus posté de note. Les cours me prennent beaucoup de temps et entre ça et mes potes... j'ai plus de temps pour me mettre 5min devant l'ordi! Mais au moins je suis tout le temps active, et j'adoore!

Grande nouvel, finalement je pars bien au CANADA pour les vacances de noël!!!!!!!! Je suis trop contente! Je vais revoir mon amoureux, je vais revoir mon amoureux, tralalalalère! Ce qui est sûr c'est que cela nous fera beaucoup de bien.

En plus Montréal en période de Noël et sous la neige évidement, ça doit être jolie! Bon certe en cette période il fait quelques chose comme -25°C... mais bon...

Et passé Noël et nouvel an avec mon chéri:cool!

J'ai hate d'y être (bon en attendant va faloir bosser because en janvier j'ai mes partiels, aïe aïe aïe!). J'ai acheter mon billet aujourd'hui (530€ chez Luft*****), grosse chute dans mon compte en banque... mais ça en vaut le coup!

18:45 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) , Mes péripéties fantastiques !!! | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note

vendredi, 07 octobre 2005

1 an...

Hier 6 octobre, mon amoureux fêtais ces 21ans. Mais c'est aussi une journée particulière pour notre couple puisque hier, cela à fait 1an que nous sommes ensemble... c'était donc une journée importante... et un peu triste puisqu'il étaot loin et que forcément il me manquait nettement plus qu'à l'accoutumé. Mais j'ai reçue aujourd'hui je jolie petite carte spécialement pour ce jour, elle était simplement émouvante...

22:15 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note

lundi, 03 octobre 2005

1ère carte...

Mon amoureux et moi avons décidé de nous écrire par lettre (par voie postal) et quel joie aujourd'hui de voir dans ma boîte au lettre une envelloppe en provenance du canada avec l'écriture de mon chéri dessus...

Sa première carte, et la première lettre qu'il m'envoye depuis le début de notre relation (en même temps nous n'avions jamais été "séparer" plus de 15 jours...)

Bref tout ça pour dire que ça fait bien plaisir! Et qu'il ne me reste plus qu'à lui envoyer son petit paquet. (ben non je l'ai toujours pas envoyer, mais il me manque des trucs que je voudrais mettre dedans.)

22:18 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note

mercredi, 28 septembre 2005

Vite aller à la poste!!

Zut! nous sommes déjà le 28 septembre! Le 6octobre, c'est l'anniversaire de mon chéri (21ans, il sera enfin majeur pour le canada!), et c'est aussi en quelques sorte "notre" anniversaire, un an qu'il est entré dans ma vie... j'espère qu'il y en aura encore beaucoup d'autre! Bon enfin c'est pas tous ça, mais je lui ai acheter un petit cadeau, et si je veux qu'il arrive dans les dates, il vaut mieux que je me depèche! aller j'y cours....

16:50 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note

mardi, 27 septembre 2005

Mon amoureux, c'est le meilleur des amoureux d'abord!

Je profite du temps de midi pour faire un saut chez moi est récuper un bouquin, je guette mon ordi, vogue sur différents blog, et  regarde ma boité mail à tous hazard. Et là, ho! surprise mon chéri ma répondu! J'ouvre. Je lis. Je souris... je l'aime!

Je résume son mail: il a bien lut mon article "1mois", a pris le temps dit réfléchir, afin de prendre une bonne "désision". Au final il me propose que l'on ne s'écrive que par lettre, ainsi il prendras plus le temps de le faire plutôt que des mails rapide entre deux cours.

Je suis ok avec cette proposition, je préfère recevoir moins mais mieux que plus mais vide...

Bon apparement il m'a déjà écris... j'attend sa lettre avec impatience!! 

23:18 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note

lundi, 26 septembre 2005

Recomandation

je vous recommande de faire un tour sur ce site "unpeudamour.com", absolument drôle et simpathiqur! Utile pour écrire un poème à l'élu de votre coeur grâca au "générateurde poêmes" ou vous envoyer une déclaration d'amour par mail (pour les personnes désespérément en mal d'amour), ...

09:35 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note

Chanson

une fois n'est pas coutume, petite chanson...
"J'aime pas l'amour" (mais bien sur que si moi maintenant zaime bien l'amour, mais il fut un temps ou se n'était pas vraiment le cas et les paroles de cette chanson me font beaucoup rire!!)

C'est toujours la même chose
Même histoire, même parcours
Mêmes mots, mêmes roses
Mêmes yeux de velours

J'aime pas l'amour

A chaque fois voilà
C'est reparti pour un tour
Les chabadabada
Sur la plage de Cabourg

J'aime pas l'amour

Et ces "Main dans la main"
Et ces "toujours toujours"
On connaît le refrain
Un petit air balourd
Des paroles de rien
Même pas d'Aznavour
C'est dire si ça craint

J'aime pas l'amour

J'crois pas au prince charmant
Le coq dans la basse-cour
Ses blablas, c'est du flan
Et ça manque d'humour

J'aime pas l'amour

En v'la du baratin
Tout gluant de glamour
C'est du Pascal Jardin
Dans ses plus mauvais jours

J'aime pas l'amour

Et la main dans la main
C'est pour toujours toujours
Il est beau le vaurien
Le gentil troubadour
Dès le lendemain matin
Il ressemble à Gainsbourg
C'est dire si ça craint

J'aime pas l'amour

Si tu crois me séduire
Ah ce que tu te goures
Je suis sourde au désir
et le désir rend sourd

J'aime pas l'amour

Pas de main dans la main
Pas de toujours toujours
On sait c'que ça devient
C'est un compte à rebours
Avant le coup d'surin
Des adieux sans retours
Des Valmy, des Verdun
Et des chagrins d'amour

01:50 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

samedi, 24 septembre 2005

1mois re-suite

Depuis hier je n'ai pas eu de nouvelle de Nicolas suite à mon mail "en colère" envoyer hier (cf "1mois" et "1mois suite").

J'attends quelques jours... et on vera bien. Suite au prochaine épisode.

23:55 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

1mois, suite.

J'ai décider (trop vite?) de lui envoyer un mail avec juste le lien pour attérir sur ma percédente note. Je nesais pas si j'ai bien fait, mais je ne savais comme lui en parler. Je n'ai pas encore eu de commnetaire de sa part, que ce sois sous forme de mail ou autre... on vera bien.

En attendant je cour me préparer, une Camille m'a demander de venir l'aider à la gare, elle est charger de sacs! ensuite je pense que l'on vas grilloter quelques choses chez elle, et ensuite papoter pendants des heures en faisant les magasins! Bonne après midi à vous.

J'èspère qu'il vas me mailler... 

09:55 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note

1mois.

Voilà un peu plus d'un mois que Nicolas est au Canada. Ma vie de "pseudo célibataire" s'organise petit à petit, entre les virées entre copine, les cours, les soirées pèpères... J'y prend goût! Même si certains soirs, me retrouvant seul chez moi, la solitude se fait sentir.

J'écris régulièrement à mon cher et tendre, je lui raconte ma vie quotidienne, ce que je fait, je que je vis. Et je suis souvent décus lorsque je recois un mail de sa part, de juste 3 lignes, très brève. Parfois j'aimerais autant qu'il ne m'écrive pas. J'exagère; mais c'est frustrant. Je sais qu'il n'aime pas les mails ou tout autres formes de communications autres que le face à face, et qu'il fait énormément d'effort dans ces mails. Mais...

Je réfléchis, je repense à son ex-colloc que j'ai croisé, et qui se plaignait que Nicolas ne lui avait envoyer qu'un seul petit mail de puis son départ. Plus j'y repense, plus je me dis que moi, j'ai des mails, mais que finalement je n'en sais pas beaucoup plus que lui. Cela fait un mois qu'il est partis et j'ai l'impression de ne quasiment rien connaitre de sa vie là bas... Je ne lui demande pas à ce qu'il m'écrive 3 pages par jour, mais qu'il me parle un peu plus de ce qu'il vis, est-ce trop demander???

C'est lui qui me disait il y a quelques temps, que nous devrons faire chaqu'un des efforts de communications, si on ne voulaient pas se retrouver en janvier, à n'avoir rien à ce dire... un peu comme des inconnus l'un envers l'autre. Et aujourd'hui, c'est lui qui agit comme ça?

C'est clair que si ça continue, nous allons de venir vraiment des étranger l'un pour l'autre, et bien avant janvier.

Je ne lui ai pas encore parler de tout ça, j'ai pas envie de me prendre encore la tête avec lui à cause de ça. Je ne sais pas comment il vas réagir.

C'est fatigant d'avoir l'impression que les efforts vont toujours dans un sens. Même si je sais ce qu'il va me dire, oui mais je t'aime, je suis bien avec toi, j'ai confiance, je te sais à mes côté...

Certe! Mais qu'il fasse peut être quelques petits efforts, parceque sinon, je vais me lasser de cette situation...

 
J'ajoute 2 liens pour des articles parus suite à celui-çi (ou qui si rapporte)

- Jove:"moondchild - Chaaarabia"
-G Mike:" Nabaztag"

Merçi à vous deux! 

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vendredi, 16 septembre 2005

Ouiiiiiiiii !!

Ca y est Nico à eu son ordi au Canada, autrement dis on vas pouvoir discuter un peu sur wengo! après un mois d'échange juste par mail, ça vas changer un peu!!! Je recoit un mail de sa mère qui renouvelle son invitation à venir passer une journée chez elle. Je pense que je vais accepter! Affaire à suivre.

16:05 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

mardi, 13 septembre 2005

Le bonheur

Je rend enfin compte (au bout de 3 semaines) des points positifs de l'éloignement au sein de notre couple...

Plus les jours passent, plus mon amour grandi, pour lui,
Plus les jours passent plus je me dis que je ne pourais plus vivre sans lui,
Plus les jours passent plus je me rend compte combien il me rend heureuse...

Après une vie affective des plus chaotique, je me rend compte qu'il possible d'aimer, sainement, et d'être aimer, vraiment. L'amour, une chose dans laquel on s'épanouie que lorsqu'on le vie pleinement, c'est mon moteur, mon essence, ma drogue, le vaccin de tous mes maux.

Quoi qu'il arrive à notre histoire, je ne veux rien regretter. J'ai connu le bonheur, celui qui vous fait lever le matin, celui qui vous fait battre votre coeur à toute vitesse, celui qui vous fait sourire sans cesse, et ça c'est déjà rare, non?

04:15 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. | Lien permanent | Commentaires (7) | Envoyer cette note

Ma préférence

J'ouvre ma boite mail, en priant pour que mon amour m'ai répondu suite à notre petit nuage...
J'ouvre et voilà son mail... 

Je le sais
Sa façon d'être à moi, parfois
Vous déplait
Autour d'elle et moi le silence se fait
Mais elle est
Ma préférence à moi...

Oui, je sais
Cet air d'indifférence qui est
Sa défense
Vous fait souvent offense...

Mais quand elle est
Parmi mes amis de faïence
De faïence
Je sais sa défaillance...

Je le sais
On ne me croit pas fidèle à
Ce qu elle est
Et déjà vous parlez d'elle à
L'imparfait
Mais elle est
Ma préférence à moi...

Il faut le croire
Moi seul je sais quand elle a froid
Ses regards
Ne regardent que moi

Par hasard
Elle aime mon incertitude
Par hasard
J'aime sa solitude...

Il faut le croire
Moi seul je sais quand elle a froid
Ses regards
Ne regardent que moi

Par hasard
Elle aime mon incertitude
Par hasard
J'aime sa solitude...

Je le sais
Sa façon d'être à moi, parfois
Vous déplaît
Autour d'elle et moi le silence se fait
Mais elle est
Elle est ma chance à moi
Ma préférence à moi
Ma préférence à moi...

Que voulez répondre à ça...à part un simple: je t'aime!

04:02 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

lundi, 12 septembre 2005

Nicolas...

3 semaines et première petite prise de tête.

En un an, jamais on ne s'est disputer. Et maintenant que tu es parti je réussis à m'emporter, pour des broutilles, ridicule. Disons que j'ai reçue ton mail à un moment ou j'étais un peu énerver, et tu en as fait les frais... Là n'est pas le plus grave. Le pire c'est que tu es reçue ce mail en même temps qu'un autre plus grave. Ce qui n'a rien du arranger. Je m'en veux de m'être emporter ainsi, et de t'avoir écris ça, surtout à ce moment là, qui ne devait pas être facile pour toi. Enfin je préfère oublier tous ça. Et te rappeler pour cet triste nouvelle, que je suis là pour te soutenir. Même si je suis loin, sache le. Je suis de tout coeur avec toi. Je t'aime.

Ps à tous les autres qui lirons cette note:  si vous n'y comprenez rien c'est normal, mais je voulais juste passer un message à mon amoureux, pas m'étendre sur le sujet.

23:55 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note