les chaaarabias de chaaa

dimanche, 27 août 2006

La fin d'une époque

Changement de vie, nouveau blog pourait être le nouveau dicton des temps modernes car souvent un blog est la représentation d'un temps T, un moment particulier de notre vie particulier, la création d'un blog à donc sa dynamique propre... Depuis quelques semaines voir même quelques mois, je ne trouvais plus la motivation et même l'inspiration d'écrire ici... J'avais je pense tout simplement perdue ma dynamique de départ.

Aujourd'hui de grands changements se profils dans ma vie: ça y est je pars de Strasbourg (non sans larmes), pour la majestueuse et non moins mystérieuse ville de Lyon! (comme Basilic!!). Je passe le détails des dossiers envoyés à différentes fac avant d'être certaines d'être accepter à Lyon2 (celle-ci est très prisé, donc un minimum de sélections s'opère parmis les nouveaux arrivants...), mais cette fois c'est bon c'est sûr: je suis acceptée!
Evidement je suis folle de joie, l'idée de repartir une nouvelle fois à la rencontre d'une ville que je ne connais pas du tout, rencontrer de nouvelle personnes, de nouveaux lieux, de nouvelles expériences... m'est assez exitant je dois l'avouer! Mais en même temps je quitte beaucoup de choses qui me plaisais et vont me manquer à Strabourg, tout d'abord mon appart, mine de, déménager à été assez remuant émotionnellement parlant, c'était mon premier appart, j'y suis rester deux ans, je m'y plaisais, et puis dans l'appart voisins j'ai rencontrer AmOUrEuX... Ensuite il y a les personnes que j'ai connus ici principalemenr mes amies, connues à la Fac... Evidement je garderais contacts avec elles, reviendrais les voirs régulièrement, j'espère qu'elle même se déplacerons me rendre visite dans ma nouvelle ville... mais bien évidement ça ne sera pas pareil.
Et puis il y a toujours AmOUrEuX dans ma vie.Qui lui ne sait pas ou il se trouvera à la rentrée, ce n'est que mi-septembre qu'il saura où il passera les 2 ou 3 prochaines années. Sont encore en liste, Paris, Nice et Lyon.Comme vous le présentez tous je souhaite vivement qu'il soit à Lyon, mais il y a toutes ces chances pour être à Paris... Mais tout cela est une autre histoire.

Donc comme vous avez pu le constatez par vous même, quelques changement s'oppère dans ma vie, ces changements s'accompagne d'une décision, reprendre la plume, ou plutôt le clavier afin de conter ma nouvelle vie trépinante dans ma nouvelle ville tout aussi trépinante qu'est Lyon, le début d'une nouvelle ère en quelques sorte.


Je ne sais pas encore si je fermerais ou non ce blog, si je le laisserais libre d'accès afin de pouvoir revoir les archives, ou si je tournerais la page à jamais en effacant tous ces articles, car finalement n'est ce pas là la fin normal d'un blog? Sinon j'envisage sérieusement garder ce blog pour en faire un blog privée, une sorte de tête à tête avec mes lecteurs préférer, pour plus d'intimité que sur le nouveau blog, et en préservant ainsi mon blog avec lequel j'ai fais mon entré sur la blogosphère... enfin je vous tiens au courant dès que je me décide!

Dans tout les cas maintenant mon nouveau blog: Les Chaaa-buleuses Péripéties !  (Merci de changer vos liens et compagnies en directions de ce ,ouveau blog!)

10:06 Publié dans journal quotidien (ou presque) , Mes péripéties fantastiques !!! , Oo blogosphère oOoo | Lien permanent | Commentaires (4) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note

jeudi, 17 août 2006

20

Y'a des jours ou tout devrais aller, tout est parfais... et puis tous vas trop bien, c'est le grain de sable. Pendant les vacances j'ai fais deux grosses crises d'angoisses. Des crises d'angoisses en vacances. Rien que ça c'est ridicule. D'autant plus que je n'en fais jamais. Alors après cela j'ai fais ce que je sais le mieux faire: me triturer le cerveau et essayer de comprendre la pourquoi du comment.

Mais pas un nuage.

Je veux dire, je suis prise à Lyon, tous le monde autour de moi vas bien, j'ai un AmOUrEuX qui m'aime, des amies formidables. Alors quoi?

20 ans.

J'ai 20 ans.

Oui je sais c'est stupide, mais ma deuxième crise était tout de même la veille de mon anniversaire. Le jour même j'ai essayer de me contrôler, mais bonjour le stress! Ca peut paraitre stupide d'angoisser pour son 20ème anniversaire. Surtout lorsque j'entend tous le monde autour de moi d'un air ravie "aloooors t'as 20 aaaaans??? Ca te fais quoiii???" Ca me donne envie de courir loiiiiiiin. très très loin.

Alors j'ai réfléchis (encore) et me pose La question: Pourquoi mes 20 ans me font-ils aussi peur??????

20ans, sont dans mon plus ou moins conscient un cap fatidique: la passage à l'âge adulte. Ou tout du moins quitter l'enfance et l'adolescence pour un je ne sais quoi.
Être adulte c'est quoi? En vrac: Les responsabilités, devenir sage et responsable, arrêter de faire l'enfant pour un jour en faire des enfants, un travail (oui enfin dans mon cas jchu pas prête d'avoir terminer mes études, ouf!), devenir stable, ... ça y est j'angoisse de nouveau. Parler de devenir adulte et j'angoisse.

Maintenant autre question: Pourquoi angoisser de devenir adulte?

Du tac au tac je répondrais parceque je n'ai pas l'impression d'avoir assez vécue mon enfance, alors devenir adulte maintenant? Naaan! Et puis je ne suis pas prête, j'ai pas fait ma crise d'ado, et, et, et, nan vraiment c'est pas possible, j'ai pas le temps de devenir sage et responsable.....................


C'est décider lorsque je serai grande je serai ADULESCENT !!

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samedi, 12 août 2006

aller-retour

Comment ça j'étais absente de la blogosphère pendant plus d'un mois? Hé bien oui! parceque figurez-vous que j'ai une vie moi monsieur! Donc je suis partie en vacance au Portugal (oui je sais il y en a qui ont de la chance!) et puis là je pense faire pas mal d'aller et retour en France entre Strasbourg-Paris-Lille-Lyon-Bordeaux (comment ça je ne suis qu'une petite veinarde qui n'en a rien à faire de ceux qui n'ont pas de vacances??)

Alors voilà un mini article pour vous faire savoir que je ne suis pas morte et que je vous prépare pleins de petites surprises pour le courant septembre-octobre! D'ici là je ne risque pas d'être très très présente mais j'essayerais de faire des petits tours chez vous histoire de prendre des nouvelles.

Encore merci pour tous vos commentaires-mails-cadeaux pour mon anniversaire, c'était très gentil! Merci tout spécialement à l'odonate et son article-dédicace! :)

Bonne vacances à ceux qui en profite encore et pour les autres... pas de chance (de toute façon vus le temps qu'il fait dans notre basse france...........)

Amicalement Bloguesque!

Chaaa

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lundi, 03 juillet 2006

Et je danse sur ce rythme qui me plaît!

Voilà bien longtemps que je n'ai plus écris ici! Manque de temps, de motivation, et surtout grosse interrogation sur le pourquoi de ce blog, sa dynamique et ma motivation à y écrire des choses perso.

J'ai passé une semaine et demi seule long d'AmOUrEuX, et malgrès tout ce que cela peut engendrer je le dit haut et fort: ça m'a fait du BIEN. C'est peut être méchant à dire mais je le pense, je commencais à étouffer et me retrouver seule m'a permis de me re-centrer sur moi même, de me retrouver, de retrouver ma dynamique personnelle et celle de mon couple (recherche encore en cours), mais je ne veux pas m'étendre plus sur le sujet, trop de bouleversement émotionnel opérant actuellement en moi d'autant plus que je ne sais pas ou cela me mènera.

Et puis j'ai pu profiter seule de TOUT mon appartement sans trop d'intrusion étrangère de type boxer masculin ou basket de foot.

Bref cette semaine c'était : MOI MOI MOI et ça fait du bien!

Ce Week-End: EUROCKEENNES!

J'ai passé le vendredi, samedi, dimanche à Belfort(-Land) pour assister au Festival des Eurockeennes, un gros festival rock ressemblant 90 000 personnes sur 3 jours, j'ai pu me défouler et voir moult choses bien (Muse, Katerine, Camille, Daft Punk, Deftonnes, Damian Marley, Archives, Morissey, Depeche Mode...)
Tout cela avec de nombreux ami(e)s que pour certains je n'avais pas vu depuis un voir deux ans.

Bref un week end qui cloture une semaine agréable....



Mardi après midi je retourne sur Strasbourg et je revois AmOUrEuX, nous verons bien .................

23:10 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (26) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note

dimanche, 11 juin 2006

coup de vent en partance pour le sud

Ca y est je suis de retour à une vie social normal! Entendez: jai fini mes partiels. Bon passons les détails universiataires qui n'interressez personnes (je me suis foirer mais c'était prévisible!) Malheureusement (ou pas!) cela n'annonce pas encore mon retour parmis la blogosphère, je passe juste dire bonjours et observer les vas et vient devant mes chaaarabias, car je part dimanche mation dans le sud de la france (salon de provence + visite de la région: nîmes, arles, aix, marseille, plage...) avec mon amoureux et ce pendant une semaine. Je pense que c'est vacance plus que mériter s'impose d'elle même, j'en ai bien besoins de même pour AmOUrEuX et pour notre couple aussi... :)

Je tenais à vous dire que j'ai visiter malgrès tout vos blogs quotidiennement pendant ces dix jours, même si je n'ai plus fais parler de moi depuis... très (trop) longtemps. Là je n'aurais plus internet pendant une semaine je tacherais donc de rattraper le certains retard que j'ai accumulé pour vous raconter comment ma vie est merveilleuse et que je suis fantastiques! (comme toujours)

A bientôt et bonne semaine!

00:39 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (9) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note

mercredi, 24 mai 2006

Cohabition

Depuis qu'AmOUrEuX est de retour du Canada, soit 3 semaines, il vit chez moi, dans mon petit F1 de 28m2. Je pensais que rapidement nous allions nous marcher dessus, sachant que d'une part, c'est pas très grand, et que d'autre part, j'avais plus l'habitude de sa présence dans mon cocon, alors 24H sur 24, j'avais un peu peur...

Et bien finalement tout ce passe à merveille! Nous nous adaptons chacun à l'autre et mon cocon se révèle assez grand pour 2AmoureuX.

S'organise les courses à deux, mon armoire débordante de fringues que je dois ranger pour lui faire de la place, ma minuscule salle de bain qui n'a jamais vu passer autant de monde, mon canapé lit qui accepte volontier de se déplier chaque soir pour acceuillir une boule formé par deux corps, mes casseroles, enfin honorées que quequ'un les touches régulièrement, mes bouquins de psycho qui se sont tassés pour faire place à ceux de finance...

 

bref mon Cocon-à-Moi se transforme petit à petit en Cocon-de-Nous et  J'AIME CA !              : )

12:40 Publié dans journal quotidien (ou presque) , Un AMoUrEuX dans ma vie. | Lien permanent | Commentaires (11) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note

mardi, 23 mai 2006

Erotomanie ...

Bon plus que quelques semaines et je passe ma session d'exam de juin. Autrement dis, je passe le plus clair de mon temps plonger dans mes cours et autres bouquins de psycho (histoire de sauver les meubles). Donc pas beaucoup de temps pour vous ni même pour mes chaaarabias. Alors histoire de vous mettre quelques choses sous la dent de temps en temps, je vous posterais des petites definitions de termes psychologiques ou érotiques que je trouve rigolotes ou que j'ai envie de faire partager (et qui vous permettrons de briller en soirée). Le plus généralement se seront des definitions tirées de mon dictionnaire de psychologie (larousse). J'aimerais prendre du temps à chaque fois pour les commenté, mais pas dis que j'en aurais (du temps!). Alors je vous laisse découvrir pas vous même...


Erotomanie : Délire passionnel chronique centré sur l'illusion délirante d'être aimé par une personne, le plus souvent inaccessible. Exemple : Alméria qui croit être aimé (que dis-je, adorée!) de l'Artiste A. :)

11:20 Publié dans DéfiniTions... , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (21) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note

vendredi, 12 mai 2006

Parceque c'est comme ça et pis c'est tout!!

Oyé oyé brave gens!

Ce blog prend une tournure beaucoup trop guillemauve à mon goût! (regarder rien que les couleurs de ce blog, ça (me) donne envie de vomir...!) Et de plus tout ceci est tellement éloigner de ce que je suis vraiment... que je mis perds un peu!
A croire que mon côté "vrai-fille-pathético-romantique-fleur-bleue-qui-croit-au-prince-charmant", que j'étouffe consciencieusement dans la "vrai vie" ressort ici. (re-vomis). Aller hop un peu de ménage, bientôt nouveau décors de ce blog et virage à 180° dans le contenu! Je continurais probablement à parler guillemauce et chaaarabias Rose de temps en temps, mais je parlerais désormais AUSSI de trucs plus gris et noir et rouge voir pourquoi pas, plus de sexe...

Parceque c'est comme ça et pis c'est tout!

Voilà c'est décidé! Vous aurez été prévenus... ;)

 

14:44 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (10) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note

mercredi, 26 avril 2006

Mais c'est géééénial!

Ouiiiii je vous annonce que je reviens (déjà) sur la blogosphère,
because j'ai (déjà) récupérer mon ORDINATEUR portable, tout neuf et tout réparer (et là on dis "allélouiiia!).
Alors je reposterais rapidement histoire de vous donnez des nouvelles!

maintenant je file faire un tour chez vous! 

11:47 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (12) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note

vendredi, 21 avril 2006

Ouiiiiiiiiiiinnn z'é plus mon ordinateuuuuuur!!!!

Bon ok il m'ont pris mon ordi pour le réparer et blablabla et blablabla je passe les détails informatesques pour faire bref, j'espère qu'après cela tout sera régler... En attendant heureusement qu'étant actuellement revenue à mes sources (soit: chez mes parents) et qu'ils ont un ordinateur (qui rame un peu certe mais bon...) relier à un petit câble magique grâce auquel je peux aller sur le net!

Malheureusement (ou pas!) je rentre en fin de semaine sur Stras, et je n'aurais plus de fenêtre sur le monde... ouiiiin, enfin bon heureusement qu' AmOUrEuX rendre bientôt avec son mini-mac-qu'on-dirait-un-jouet-tellement-il-est-mimi et hop de nouveau la fenêtre magique (je respire). Bon en faisait rapidement le calcul ... (Moi! Faire RAPIDEMENT un calcul!!! = phrase totalement surréaliste! De vous à moi je vous le dis: Breton m'aurait a-do-ré) bref je disais donc que pendant 10 à 12 jours je n'aurais pas d'ordinateur et donc je ne pourais aller sur internet : Et là, c'est le drame! (...) (Faudrais j'essaye de brancher mon câble-internet sur mon micro-onde, avec un peu de chance...)

18:10 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (15) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note

mercredi, 19 avril 2006

Les vacances c'est le pied!

Bon ok, je devrais culpabilisée parceque je ne bosse pas H24 mes cours et que qaund même mes partiels sont dans un mois et demis : autrement c'est pas encore vraiment le stress des grand jours! Et puis un mois et demi j'ai encore le temps... nan? Bon ok.

Tout cela pour dire que ces vacances sont plutôt tranquille, je bosse (un peu tout de même!) et je glande pas mal (soit tous le reste du temps que je ne passe pas à bosser dur-dur). Du coup à par me plaindre qu'il continue encore et encore (comment ça "c'est que le début d'accord d'accord"?) de faire pas très beau (j'entend déjà les blogueurs habitant Lyon voir au dessous ricaner... arf, faite taire vos cigales!) , j'ai pas grand chose à dire!

J'VEUX DU SOLEIL !!!!!!!!!!!!!!

Vivement l'année prochaine que j'habite dans le sud... haaa! Montpellier... quel joie je me fais de m'imaginer là bas, le soleil, la mer pas loin, et puis j'ai jamais vécue dans le sud, après l'Alsace, cap sur le Languedoc! Bon le seul truc moche, si AmOUrEuX et à Paris, 750km me séparerons de lui... Bon je tiens à remercier la sncf et dieu qui se sont plier en quatre pour inventer le TGV! Qui fait que AmOUrEuX sera seulement à 3h30 de Moi pour la modique somme (enfin j'dis ça...) de (attention roulement de tambour)... 63€!!! (avec la carte 12-25 et seulement l'aller!). (soupir) (...) (re-soupir)... bon avec IDTGV, si on commande 2mois à l'avance (faire une croix sur les week-end improvisés) y'a moyen de s'en tirer pour 50€ l'aller retour, bon ok c'est moins cher qu'un vol Strasbourg-Montréal...

Qui a dit quand on aime on ne compte pas??

00:22 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (15) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note

dimanche, 16 avril 2006

J-15!!!

J-15 avant retour amoureux. Retour définitif. Enfin! :)
Et moi 15 jours de vacances! Youpis!! enfin vacances, vite dis, il va me faloir travailler (histoire de dire que j'aurais pas totalement perdue mon temps cette année!). Bon sinon je viens d'envoyer la lettre à mon agence immobilière pour résilier mon bail. Cet fois c'est clair et net, mi juillet je quitte cet appartement.

Sinon je me renseigne sur différentes villes, reste en liste, Lyon, Toulouse et dernièrement: Montpellier! C'est sympa comme ville, la fac à l'air bien, la ville aussi, et puis y'a le soleil, la mer, le soleil, et puis le soleil aussi...

Ha et aussi, Nicolas à abandonner son idée de partir en Ecosse, je ne sais pas quel ont été ses motivations pour qu'il change d'avis, si c'est lui, l'école, nous, ou mon dernier post sur ce blog, quoi qu'il en soit, je ne peux que me réjouir de cet décision qui sonnais pour moi comme la fin imminente de notre histoire...

De son côté aussi j'ai l'impression que les choses évoluent, comme si il préssentait ce qui se tramait en moi, il est plus présent (si l'on peut parler de présence à 8000km de distance!), plus tendre, plus attentif... peut être à t'il compris que les choses n'étaient pas aussi simple pour moi que pour lui.

Vivement qu'il soit là, qu'on essaye de se retrouver... vraiment.

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jeudi, 13 avril 2006

Bilan

Houlala, plus beaucoup de nouvelles notes en ce moment... sais plus quoi écrire. Aurais je déjà fais le tour de ce dont je pourais parler ici au boût des 7mois de vie de ce blog? Non je ne crois pas. Mais peut être moins de motivation qu'au début. Une sorte d'évolution progressive. Et même si je suis moins présente sur vos blogs comme sur le mien, je suis vos vos blogs de très près!

 

Je fais actuellement un mini bilan de cette année (scolaire, ben oui en tant qu'étudiante je vis et pense en année scolaire!).
Mi-avril. Autrement dans quelques semaines, la fin des cours, de nouveau les exams... et Nicolas qui rentre bientôt... 3 semaines pour être précise.

Pour ce qui est du scolaire, je me prépare psychologiquement à redoubler, le choc sera ainsi moins brutale lorsque je l'apprendrais en septembre. J'entend déjà quelques voix parmis vous "mais nan, ne sois pas défaitiste..." et bla bla bla... je ne suis en aucun point défaitiste, juste réaliste. Et puis après pas mal de réflexion, je pense que se serai une bonne chose que je redouble cette année finalement (ça c'est ce que je me dis pour me convaincre que ce n'est pas grave de redoubler UNE fois dans sa vie)

Et puis je change de ville l'année prochaine. Cela ne peut pas me faire de mal de changer un peu, voir, découvrir autre chose, faire encore de nouvelles rencontres... Où, c'est un peu tôt encore pour le dire. Mais je change. J'envoye mon dossier à Lyon et sinon peut être Toulouse! En plus si je parts là bas, une amie s'est décider à partir avec moi, elle.

 

Et Nicolas dans tous ça qui rentre dans quelques semaines. (...) Ca fait bisard après tous ces mois où l'on a entretenue une relation avec ses hauts et surtout ses bas, de se dire que l'on va se retrouver un peu. (...) jene sais pas comment cela ve se passer. Beaucoup de choses ont changer pour moi avec sa visite en mars. Pas mal de réflexion qui m'ont permis de me recentrer sur mes réels désirs et sur une certaines volonté d"auto-préservation. Et puis marre de cette impression d'être la seule à me triturer le cerveau et à réfléchir sur qu'elle sont les différentes possiblités qui s'offres à nous et réfléchir à qu'est ce que l'on (ou plutôt devrais dire je) peut mettre en place pour se rapprocher, ect... et qu'il m'apprennes ensuite qu'il envisage peut être de partir en écosse... En gros ras le bol d'être la seule à devoir m'investir dans cette histoire et à faire des concessions. Toujours l'attendre ou le suivre, aujourd'hui je ne saurais dire si lui le ferais dans le sens inverse... je crains que non. (...) Alors je décide de faire ce que JE veux vraiment faire, et si j'ai envie de partir à Toulouse l'année prochaine, hé bien je partirais.

Distance ou pas distance. 

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mardi, 04 avril 2006

Me revoici!

Cette nuit il est repartis,
Sur la pointe des pieds.
Et elle les yeux dans le brouillard,
Déjà partis et encore son odeur sur son corps.
De nouveau seule.
Pour un mois seulement.
Un mois de trop.
Elle n'est pas vraiment triste.
Elle vas bien.
L'habitude prend le pas...

Alors elle reprend sa petite vie sans lui.
Se remet à bosser.
Regarde l'integrale de "Clara Sheller".
Ses sorties, ses copines, sa ville.

Et lui toujours dans son coeur.
Son coeur qui désormais se contrôlera.
Car il sais cette relation fragile.
Alors pour ne pas partir en friche,
Elle ne s'enflâmera plus,
Elle se posera moins de questions,
Continuer ou pas,
Le quitter ou pas...
Elle préfère laisser couler et attendre.
Voir comment évolue tout cela ces prochains mois.

Si leur amour est vraiment fort,
Il survivra à tout cela et ils en rirons dans quelques années.
Sinon ils garderons le souvenir d'une belle histoire.

En attendant c'est les premiers rayons:
Un nouveau printemps qui débute.
Et de nouveau des sourires sur son visage.
Elle respire.
Elle vit!

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samedi, 11 mars 2006

Brindille et allumette amoureux

23:29 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (14) | Envoyer cette note

jeudi, 09 mars 2006

ben qu'est ce qui se passe??

Oui je sais je publie moins! En une semaine, les réactions de certains de mes lecteurs ne s'est pas fais attendre... (AmOUrEuX m'a même demander si j'étais malade :))

Mais il y a des moments comme ça, où l'on ne sait sait tellement plus où aller, quoi faire et qui sommes nous, et l'on ne peut rien dire. Il y a des moment comme ça, où l'on est tellement perdu que les mots ne viennent pas... Alors mieux vaut se taire, plutôt que de dire des choses que l'on regretera amèrement (après plusieurs erreurs j'ai bien retenue la leçon). Et puis en ce moment manque de motivation, d'idée et manque d'envie de parler et de me livrer...

Voilà, et puis des micro-pauses bloguesque de temps en temps ça ne fait pas de mal. (Et puis vous apprécirez d'autant plus lorsque je referai pleins d'articles de nouveau...)

17:50 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (7) | Envoyer cette note

vendredi, 03 mars 2006

Chaaarivari automatiquement électron

En électron libre que je suis.
Pas possible de m'attraper, trop veulent essayer.
Mais n'y arrive qu'un moment.
Une image de surface, en dessous ça bouillonne, ça crie, ça hurle, et ça veut être LIBRE.
Une petite molécule de rien du tout qui vole et plane en se laissant porter par le vent.
Je n'appartient pas et je ne prétends pas être importante.
Je suis juste.
J'existe.
Mais juste pour moi.
Je suis un électron libre je vous le rappel.
Je ne vous appartiens pas.
Je ne cherche pas à trouver où me poser, encore moi que vous m'emeniez avec vous.
Je suis LIBRE, je suis bien, je me suffit.
Je vogue cherchant juste une réponse à pourquoi je suis là.
Chaque molécule à son importance.
MOI aussi.
Enfin je suppose... Droite Gauche, on m'attrape.
Mais je suis un électron libre je ne PEUX PAS appartenir!!!
Relacher moi, j'étouffe!
Laisser moi respirer, s'il vous plait laisser moi partir...
Comme la petite bulle et je veux aller sur la lune.
Je suis perdue ici bas.
Je veux être seule.

JE VEUX ÊTRE SEULE.

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mercredi, 01 mars 2006

art brut

Y'a des jours où l'on a envie de claquer la porte.

Prendre mon balladeur, pousser le son au maximum sur Tricky, Beethoven ou Cali, des feuilles blanches, de la peinture, et mes mains qui cours sur la surface encore immaculée. Être seule, et laisser son imagination et son inconscient prendre le dessus pour exprimé sur la toile de lin tendue, ce qui se passe à l'interieur. En tête à tête avec moi-même, je me retrouve et met en couleurs des mots difficiles, dans un état entre transe et autisme. Alors je dois être seule, pour laisser mes doigts librement former des formes abstraites teintées de rouge, noir, jaune, blanc... Ma rage sort violement comme un cri silencieux et la peinture l'encre et la craie marque sur le papier devient mon expression. Ma langue devient étrangère et m'est incompréhensible, j'invente avec avec la palette un nouveau langage. Parfois joli, souvent torturé le résultat de ces moments d'égarements trouverons leur place dans un placard ou au fond d'une poubelle, car il ne sont pas fait pour être vu, seulement à soulager mon être...

Après dormir, car mine de ça m'épuise.

23:55 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

mardi, 28 février 2006

Mardi pas de note...

Aujourd'hui pas de note. (...)
Enfin sauf pour mes blogopotes de ragotblog!
Pour les autres, pas de chance!

héhé...

" mais pourquoi est t'elle aussi méchante?
Paaaarcequeeeeeeeeeee! "

23:50 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

lundi, 27 février 2006

Petite explication entre amis

Un jour c'est OUI, et puis c'est NON. J'aime le NOIR et aussi le BLANCS. Je me reconnais dans le VACARME de la ville, mais le SILENCE m'appaise. J'aime être SEULE, et ENTOUREE aussi. L'ART est ma passion, je suis en PSYCHO. Je crois au PRINCE CHARMANT mais plus aux CONTES de FEES. J'adore la LECTURE, je ne LIS pas assez. Je voudrais PARTIR, je suis ENCORE LA. J'aime le SOLEIL, j'ai choisi de vivre en ALSACE. Je suis AMOUREUSE, il est à 8000km.

 

J'aimerais que tout soit SIMPLE, en réalité je suis bien COMPLIQUEE.

02:08 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (15) | Envoyer cette note

mardi, 21 février 2006

Rendez-vous

Cette après midi, fut dédiée à l'introspection, mais l'introspection enrichissante, entendez celle qui vous fait du bien et non pas celle qui vous torture... J'ai donc pris rendez vous avez Strasbourg. Seule. Voilà bien longtemps que je n'avais pas pris le temps de respirer et regarder.

Armer de mon appareil photo et de ma carte culture, direction le musée d'art moderne! Un mardi, j'esperais qu'il n'y aurais pas trop de monde, c'était sans compter sur les vacances scolaires... A ma surprise plein de petits marmots admiraient de leurs grands yeux les oeuvres du Cobusiers ou autres artistes aux noms imprononçable... ce fut attendrissant...

Quand à moi je suis rester presque deux heures à regarder encore et encore toutes les oeuvres qu'il m'étais donnés de voir. J'en connaissais déjà une grande partie, mais l'émotion était toujours là. Rien ne me fais le plus grand bien que de m'assoir en face d'une oeuvre que j'apprécie et laisser mon esprit voyager...

Ensuite je suis sortie et j'ai harpentée les ruelles Strasbourgeoises envahies par une lumière qui sonnait un hiver sur sa fin.

 

Quelques photos de-ci de-là et je suis rentrer dans mon petit appartement cocon...

 

Cette après midi je me sentais bien accompagner de MA ville.

 

note: voir dans "l'imaaagerie de Chaaa" la nouvelle série de photo "vue du tram".

23:55 Publié dans journal quotidien (ou presque) , Stras' and Chaaa | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note

dimanche, 19 février 2006

Une semaine

Lundi un nouveau quelque choses commence.
Mardi finalement il fait toujours aussi froid toujours aussi moche.
Mercredi début des prises de tête et remise en question habituelle...
Jeudi je dis des mots.
Vendredi je les regrettes (presque).
Samedi toujours aussi paumée.
Dimanche je me dis que la semaine prochaine je ferais mieux...

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Cap pas cap...

 

Cap ou pas cap d'aller vivre à Toulouse l'année prochaine??

Pour me mettre d'accord j'ai lancé un défi à Miss Pitchounette et Johan de me convaincre de venir vivre dans leur belle cité, pour cela il devrons harpenter les rues de Toulouse pour faire quelques photos et ainsi me faire découvrir un peu plus cette ville qui me paraît ma fois jolie, mais que je ne connais pas du tout... alors CAP OU PAS CAP?

Résultat cet été! ;)

 

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lundi, 13 février 2006

Hier, aujourd'hui et DEMAIN !

 

Je VIS! arrêter de se poser des questions. Je ne sais pas ce que donnera mon avenir universitaire, mais je continue, advienne ce qu'il adviendra. Le vent me porte. Et puis sa me donnera une exuse pour reprendre mes études à 40 ans et reprendre une nouvelle vie. Mais je veux vivre! Marre de déprimer. Pour Oui, pour Non, pour Rien et des Broutilles et à cause de Lui (pas AmOUrEuX) un autre Lui. Lui, Eux... Passons. Plus d'importance. Ou plus si, importance, mais dépasser enfin ça: je préfère VIVRE! Aujourd'hui grandir. Strasbourg fut MON tremplin. Je peux partir tranquille. Et grandir, encore. Avec AmOUrEuX ou s'en. Mais heureuse. Enfin si ça pouvait être AVEC AmOUrEuX, c'est ok. Je veux bien. Enfin ça serait mieux. Je l'aime mon AmOUrEuX.

 

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mercredi, 08 février 2006

Haaa les c***!

Aller mon petit article quotidien, bien qu'aujourd'hui je n'ai trop rien à dire, pas de péripéties fantastiques, pas de super aventure, pas de dépression sombre (ouai ça c'est pas plus mal en faite!)... Nan rien de phénoménal.

Les cours reprennent vraiment cette semaine, pas mal de trucs encore bien compliqués que je vais devoir essayer de comprendre et apprendre. Line qui commence à me faire des cours particulier de Statistique (et j'en ai besoin!!).
Mon AmOUrEuX me manque, j'ai hate que mars arrive pour que l'on puissent passer quelque jours ensemble.
Je réfléchis un peu à mon avenir, enfin en tout cas à l'année prochaine, où serais-je? A Lyon? Peut être Lille ou Paris avec mon AmOUrEuX... on vera.



Ha! petite anecdote! Ce matin je devais avoir cours de 8h à 12h, donc déjà le réveille et le levé furent très difficile, mais j'y vais, pour finalement, après une demi heure d'attente, me rendre compte avec mon groupe de TD, que notre prof nous a "poser un lapin"...! Et dire que j'aurais pus dormir un peu plus, grrr...

On n'apprendra dans l'après midi qu'il y avait eu sur le panneau d'affichage de la fac de psycho, un petit mot nous prévenant que nous n'aurions en effet pas cours. (...) Il fut afficher à 8h. (...)  je présise que je n'avais pas cours dans les locaux de psycho mais dans ceux de la fac d'économie. (...) Celle-çi se trouvant à peut près à l'autre bout de campus... bonjour l'organisation de la fac...

JE LES HAIS! JE LES HAIS! JE LES HAIS TOUS!...


Note pour Anis': ma "belle-mère" vient me rendre visite jeudi après midi. Tu vois comme quoi parfois on peut avoir AUSSI de plutôt bonne relation avec la mère de son AmOUrEuX!  ;)

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lundi, 06 février 2006

Sexe, amour et rock and roll !!!

J'ai envie d'amour! D'amour tendresse, d'amour charnel... Hé bé oui ce sont des choses qui arrivent, et lorsqu'on est seule, ou loin de son AmOUrEuX, hé bien il faut faire avec. Ou plutôt s'en.

Cette surprise partie chez mes hormones m'amène à réfléchir sur sexe et amour.

Le sexe passion ou le sexe amoureux? Pour moi il existe les deux. L'amour est une chose, le sexe en est une autre, si l'on arrive à les concilier: que du bonheur! Dissocier l'un et l'autre? Ca dépend, possible? Là est la question...

Pourrai-je faire l'amour avec un homme pour lequel je n'ai pas de sentiments? Ou m'abstenir avec celui que j'aime? Quelques secondes plongée dans mes pensées et me rend compte que j'ai déjà déjà été confrontée aux deux cas à plusieurs reprises. Déjà pris du plaisir avec un homme pour lequel je n'avais d'autres sentiments que cette attirance physique qui me poussais dans ces bras , et j'ai déjà due (est doit toujours en quelque sorte...) m'abstenir de rapport charnel avec celui que j'aime. Evidement, je nai pas besoins de vous préciser que je n'ai jamais concilier les deux cas en une même période! Non je n'ai jamais trompé un de mes petits copains. Enfin, presque pas. En tout cas pas avec mon actuel.

Après est-il possible de concilier les deux sans incidence? Autrement dis, quelque parties de jambes en l'air avec un homme de passage peuvent-ils, ou pas, avoir une incidence sur son couple? (...) L' infidélité, possible ou pas?

Un jour un ami m'a dis que la tromperie n'existait que lorsqu'elle était découverte par l'autre. Je vois les choses différement. Pour moi il y a tromperie lorsque on l'on se fait cette promesse au sein de son couple de ne pas coucher avec d'autres et que l'on casse un jour ce pacte pour quelques heures tout au plus... Et si on se permettait quelques petites histoires sans lendemain de temps en temps? serait ce vraiment catastrophique? Après tout, si c'est juste sexuelle, une attirance, à un moment. C'est quand même différent des sentiments et de l'amour que l'on partager avec un AmOUrEuX non?

Fleurter, toucher, embrasser, faire l'amour, avec un autre homme, ne permettrait-il pas d'apprécier en peu plus ce que l'on a à la maison? Bon ok, c'est nul comme argument. Mais je ne sais pas, je réfléchis, me questionne, cherche des pistes...

S'autoriser à aller voir ailleur signerait-il le début de la fin? Une chute lente et innévatable sur une rupture? Ou une façon de se rapprocher de SON homme?

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samedi, 04 février 2006

Mon pire cauchemar

 

Aujourd'hui mon prof de psycho de travail a enfin mis en mots mon pire cauchemar en matière de carrière professionnelle:

Tout ça pour nous convaincre de devenir psychologue du travail et travailler en tant que DRH, c'est scandaleux...

 

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mercredi, 01 février 2006

Et la lumière fut!

 

 

Petite habitude avant dodo: ma note quotidienne!

Aujourd'hui je me rend compte que celle l'une des meilleure journée que j'ai passée depuis de longues semaines. Etonant en cette période où pas mal de mauvaises nouvelles flotte autour de moi. Pourtant rien de particulier. Pas de joyeuse surprise. Mais aujourd'hui: pas une pensée négative n'a traverser mon esprit, pas de réel tristesse, en tout cas pas cette morosité et cette état semi-dépressif que je trainais depuis quelques temps.

Pff, je respire, ça fais du bien une journée de repos!

J'ai repris mes cours depuis lundi matin, le semestre s'annonce costaud, mais je suis bien. Tellement bien que je m'en surprend. Et puis j'essaye de voir de l'avant un peu, je vaux aller à lyon, même si je loupe cette année, hé bien tant pis!! Et j'em***** le monde.

Moi aussi, j'ai le droit de faire des erreurs, de ne pas être parfaite, de craquer, d'être mal, d'avoir des souffrances et de les exprimer... Le monde autour de moi ne va pas s'écrouler pour autant. J'ai le droit de vivre pour moi, et ne pas porter toute ma famille sur mes épaules. Maintenant il faudrais juste que eux comprennent que je ne suis pas l'adulte ultra-forte qu'ils pensent, mais une petite fille qu'on a fait grandir trop vite et qui aujourd'hui à besoins de souffler d'avoir trop porter. Qu'on me laisse vivre.

Espérons que cet état dure, en tout cas je vais tout faire pour... ;)

Merci cher blogopotes pour tout vos messages de soutients et de sympathie, aussi bien sur mon blog, msn ou par mail...

 

 

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mardi, 31 janvier 2006

Suite à ma note "avoir des enfants ou pas"

 

Je l'admet, il est vrai que ma note était assez radicale. Mais elle correspondait plus à mon humeur du moment, qu'à une réelle conviction de ne pas mettre un jour, un enfant (et même plusieurs!) au monde. Cette note me fut plus dictée sous le feu de la colère pour se monde dans lesquel je dois apprendre à vivre sans être sans cesse tourmenté,  plutôt que lors d'un moment de totale lucidité. C'est ce que je ressentais à ce moment là, durant ce temps présent (ce "moment T" comme nous le rabachent nos profs ;)
J'ai écris cela, mais il est évident que j'aurais des enfants! C'est un désir beaucoup trop fort qui brûle en moi pour que j'y renonce. Evidement je n'en veux pas maintenant, je suis bien trop jeune, mais je veux des enfants, adopter ou qui vienent de mon corps, mais je veux pouvoir donner de l'amour à un enfant, essayer de lui faire aimer cette vie que j'en encore parfois du à comprendre et à accepter avec ces bons et mauvais côtés.

Comme vous me l'avez si bien fait remarque, il est évident que la vie présente de nombreux moments de joies et de bonheur, tout comme elle possède des périodes plus difficile et plus sombre, mais la vie est ainsi faite! Il faut juste que j'apprenne à l'accepter...  ;)

 

 

00:10 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

lundi, 30 janvier 2006

"la vie c'est moche!" dixit une mini-adulte qui tombe de trop haut.

 

Pour changer ce soir morphée a perdue mon adresse, petite mémoire cette morphée! Tant pis au moins je peux prendre rendez vous avec moi même... et vous. Dehors la nuit, le ciel est noir, comme mon âme. Je pense à la mort... Nan je n'ai pas d'y que je veux mourir! J'ai simplement dis que je pensais à la mort. A ce qu'elle représente. Pas physiquement, car de se côté là j'ai un esprit très (trop...) concret. Et pour moi la mort concrètement ne représente rien, ou plutôt la fin de Tout. Point. C'est la fin. Pas d'esprit qui cherche le paradis (ou l'enfer), pas d'âme qui se réincarne... Simplement le néant. Le Vide. Rien. Après la mort pas de vie, ou juste dans l'esprit de ceux qui reste. Triste conception de la mort pour une petite fille qui aime rêver. Conception trop réel pour ne pas grandir.

J'aimerais de nouveau être une enfant, toute petite. Retourner dans le ventre maternelle, caché derrière ce mur de chaire de toute la cruauté de la vie. Ho que l'on était bien dans ce cocon! Alors que d'autre prédissaient pour nous de multiples moments de bonheur. Nous nous apprétions en réalité à vivre au sein d'un monde cruel. On devrait prévenir les parents lorsqu'ils veulent concevoir un enfant, que celui çi va vivre des soufrances terribles, être malheureux et ce quoi qu'ils fassent pour lui éviter ça. On devrait les prévenir que la vie sa fait mal et qu'ils n'ont pas le droit d'infliger cela à un être humain qui n'a rien demander.

Ce soir je fait une croix sur mon désir d'enfants. Je ne veux pas donner vie à un être qui va vivre dans un monde que l'on ne contrôle pas, un monde trop pleins de souffrance... Ho non je ne veux pas être complice de cette mascarade.

Je ne veux pas avoir d'enfant.

 

 

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dimanche, 29 janvier 2006

La vie et ces droits...

 

Voilà encore une fois une note pas très gai. Une amie de fac m'a envoyer un message ce soir pour m'annoncer que ça mère venait de mourir le matin même. Elle était atteinte d'un cancer depuis 6ans et qui s'était généralisé. Je ne connaissait pas cette femme, mais je suis triste pour mon amie. Je vais essayer, du mieux que je peux, de la soutenir dans ce moment douloureux, bien que je me sente totalement impuisante.

Ce soir je pense très fort à elle.

 

 

23:29 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note

samedi, 28 janvier 2006

Ballade à Strasbourg ...

 

Me ballader dans les rues de Strasbourg...

23:35 Publié dans journal quotidien (ou presque) , Stras' and Chaaa | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note

Ces petits Rien qui font tout...

 

J'aurais pu faire une note sur "la super soirée d'hier de Chaaa chez une amie", ou sur "qu'est ce que Chaaa achète lorsqu'elle fait du shopping après avoir foirer des partielles" ou encore sur "qu'elle est donc la couleur de la petite culotte de Chaaa aujourd'hui??"... Mais il en sera rien! (hooo je sens votre déception de ne pas savoir la couleur de ma petite culotte hein je me trompe???!!). Nan il ne sera rien car aujourd'hui je base le thème de ma note sur... RIEN! (étonnement dans le public) Oui vous avez bien entendus, sur RIEN! Quel "RIEN" me direz vous? Le tout-rien répondrais-je! Oui car il sont nombreux ces petit RIEN, presque aussi nombreux d'ailleurs que les "VIDES", étonnant d'ailleurs comme c'est paradoxale! En bref...

En effet ils sont nombreux ces RIEN qui nous tournent autour mine de rien (!). Le Rien c'est quoi d'abord? L'abscence? Le Néant? Le RIEN...
Le RIEN est d'après monsieur Larousse "le non-être, ce qui n'est pas", et comme dirais une amie à moi: "en l'absence de ce qui ne peut être, ce qui est n'est pas" (oui je sais j'ai des amies vraiment intelligentes!) Donc il nous faudrais forcément un RIEN pour construire un TOUT? Parfois il nous faut donc une note sur RIEN pour pouvoir en construire une! ;)


Mais pour en revenir au Rien, il me fais peur. Oui il me fais peur car je ne le connais pas, le Rien c'est l'inconnu par exellence, celui qu'on veut connaître le plus tard possible (ou pas! selon les personnes...) On ne sais pas vraiment à quoi il ressemble, il a beaucoup de visages, qui ont été et qui ne sont plus.
Un jour, moi aussi je deviendrais RIEN, j'aurais été et je ne serais plus. Je serais alors une des nombreuses représentations du Rien... Pourquoi avoir été un TOUT pour devenir un RIEN? A quoi sert la vie qui semble être "tout", si s'est pour un jour disparaître et devenir un néant.

C'est un petit peu comme le maheur qui met en évidence et révèlle le bonheur... Savez vous que l'être humain doit vivre dix moments heureux pour compenser la dose de stress et d'émotions provoquer par un seul moment malheureux! Comme si notre corps et notre cerveau n'était jamais préparer à vivre cela et que cela provoquait un tremblement de terre à l'interrieur. Pourquoi vivre si s'est pour être malheureux 90% du temps? Cher payer nos petits moments de bonheur... Alors certain préfère mourir. Je ne trouve pas cela égoïste de leur part. Plutôt courageux. J'ai moi même voulu mourir il y a longtemps. Je ne suis pas aller au bout de ses envies, par manque de courage peut être, mais surtout vis à vis des personnes qui m'aimaient, pour ne pas les faire souffrir. Mais aujourd'hui je ne trouve pas cet acte sois égoïste en lui même. Ce qui est égoïste et de ne vouloir laisser partir une personne qui le souhaite, c'est faire passer son propre désir avant l'autre. C'est cela que je trouve égoïste! Aimer c'est aussi accepter de laisser l'autre partir si il le veut vraiment, même si ça nous fais mal. Même si ça laisse place à un vide...
Je repense à ce copain mort hier, je l'accepter mieux que lorsque j'ai perdue Arnaud, un autre copain mort il y a deux ans dans un accident de voiture, lui n'avait pas fais ce choix de la mort. Ici si, alors ça va, je suis triste, mais j'accepter. C'est son choix et je le respecte.


Pas très gai comme note vous aller me dire. Non certe pas très gai, mais à l'image de mes pensées et réflexions du moment. Enfin plus ou moins.

J'ai envie de sortir un peu cette après midi, partir apprenter la ville, me faire un tête à tête avec Strasbourg et réfléchir, encore.


Bonne journée à tous.

 

 

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vendredi, 27 janvier 2006

Un appel pour une triste nouvelle...

 

Aujourd'hui mon ex. m'a appeler, passé la surprise je répond. C'était en faite pour m'apprendre une nouvelle des plus tristes. Un copain du lycée avec lesquel je n'étais plus en contact s'est suicidé hier en se jettant sous un train. (...) Imprévisible, apparament rien ne laissait présager ce passage à l'acte brutale. Des souvenirs me reviennent en tête. Nous n'avions jamais vraiment été de très proche amis, mais tout de même, ça secoue... Malheureusement je ne pense pas que je pourais aller à son enterrement. Je regrette.

Qu'est ce qui lui ai passé par la tête pour en finir de cette manière? On ne le saura probablement jamais...

Il s'appelait Nicolas, et aujourd'hui mes pensées vont vers lui...

 

 

 

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lundi, 23 janvier 2006

Freud ça aide pour aller mieux?

 
J'ouvre un oeil, puis deux, le soleil par la fenêtre mais toujours une tempête en moi se déchaîne. Vouloir crier, exploser, faire sortir se trop plein de ressentis qui m'étouffe. Ecorchée vive, le coeur ensanglantée. Je vis encore. Je me rend compte que je ne vais pas bien. Pas juste un coup de blues passager. Quelques choses de plus profond qui me prend de la tête aux pieds. Je ne domine plus rien. Prise au piège par les tourments de mon âme. C'est effrayant. Ma tête tourne, tout comme le monde qui m'entoure... Mon corps est impassible. D'un regard noir et austère, je regarde ce monde imprévisible avec lequels je ne me sens pas en accord. Passage obligé pour mieux grandir ? Soigner mes névroses et enfin: CONSTRUIRE.

(...)

Je dois avancer.

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Tomber avoir mal et repartir...

Voir le soleil, la lumière, ces étoiles dans tes yeux. Adieu les flocons, mais toujours mes doigts bleus. Merde je veux voir le soleil! Partir loin et découvrir encore et encore qu'il y a mieux ailleurs, tout ça pour être encore et toujours plus déçue qu'ailleurs le meilleur a ce goût d'inconnu. Cet inconnu désiré et si vite aimé, si ce n'est que pour mieux déchanter. Où aller alors? Seulement rester et espérer toujours mieux, un avenir meilleur quand on ne croit plus à l'avenir. vouloir vivre et sentir ses membres morts. C'est le vide dans ma tête, un vide plein de mots qui se bousculent. Un fouillis un désordre, de mots qui ne veulent sortir de ma bouche. Ils ont ce goût étrange, celui de l'amertume. Tant de ressentis longuement étouffés aujourd'hui éclate dans mon âme. Ca déborde. Je me noie dans cette marre noire de mélancolie, où se mêle haine et regret, amour et chagrin, espoir et réalité. Un pétale tombe et c'est la montagne qui s'écroule. Aujourd'hui je coule.

 

00:55 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (8) | Envoyer cette note

vendredi, 20 janvier 2006

New York city.

 

Parceque j'aime cette photo, parcequ'il me manque, parceque j'aimerais qu'il soit là...

...je publie cette photo!

 

09:54 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (13) | Envoyer cette note

mercredi, 18 janvier 2006

...

 

Aller! une petite note pour me changer les idées... ou pas. Aujourd'hui ça ne vas pas vraiment mieux qu'hier. J'ai le cerveau embuée... du coup je révise révise révise mais ça rentre... et ressort aussitôt. Le rattrapage me fait les yeux doux!
Passage devant la glace (soupir) je ressemble à une momie dans ces plus mauvais jours. Les bandages en moins. (re-soupir)
J'ai envie de rien, pas d'appétit, envie de voir personne, morose, triste... mais je ne comprend pas pourquoi et je n'arrive pas à me sortir de cet état...

Les mots se mélangent dans mon cerveau...  neurologie, freud, nicolas, zut, fatigue, raisonnement inductif, ma mère, influence de groupe, pourquoi, demain, dans une semaine, un mois, l'année prochaine, dans dix ans, partielles, septembre, folie, cri.......  j'ai envie de CRIER ! Haaaaaaaaaaa!!!!! (cris virtuel)

 

23:35 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note

perdue...

 

Pourquoi ces sentiments?

Pourquoi maintenant?

Je me sens perdue et malheureuse

alors que tout vas à peu près bien...

 

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vendredi, 06 janvier 2006

bientôt le retour...

Non! Je ne suis pas encore rentrée. Je serais de nouveau en France Lundi 9 autrement dis je quitte mon amoureux dimanche... En attendant je profite!

 

Pour voir mes photos de mon périple au Canada, mon espace msn : ici. 

 

à bientôt les blogogpotes!

 

19:55 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

vendredi, 23 décembre 2005

3 mots!

Juste quelques mots avant de partir découvrir la nature sauvage canadienne, ces caribous, ours, et autre moufettes (!), autrement dis là où je vais fêtais Noël et qu'il n'y aurra pas de connexions internet, je voulais vous souhaitez à vous blogopotes et autres lecteurs plus ou moins fidèles, un JOYEUX NOËL à tous!!

 

Tendrement,

que tout mes voeux vous accompagne,

Chaaa 

21:02 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (13) | Envoyer cette note

samedi, 17 décembre 2005

départ - voyage - arriver

Ca y est après presque 4mois d'attente et d'hésitation, j'ai retrouver mon amoureux dans son pays!

Bon alors tout d'abord, je vous préviens que l'article que je vais faire va être relativement long, mais que je ne posterais pas des articles comme celui-ci pendant tout mon séjour au Canada! Pourquoi? Simple!
-> tout d'abord là je peux écrire un moment car nous sommesvendredi soir et que demain matin mon amoureux a un dernier examen avant d'être en vacance, donc là il s'est remis a bosser après plusieurs heures à discuter (et plus si affinité ;))
-> et puis vous comprendrez que je ne suis pas venue au Canada pour passer mes journées plonger dans mon ordinateur, mais plutôt dans les yeux de mon amoureux!!

Donc tout cela pour dire que je posterais de temps en temps mais pas des romans...


Donc sinon alors début de cette nouvelle péripétie fantastique!

Alors reprenons! Jeudi nous avions organisé une petite soirée avec des cooopines, histoire de se voir une dernière petite fois avant 2006. Très agréable, les coquines m'avaient préparées des petits jeu-gages pour me préparer à mon voyage... trop mimi (hé! j'ai quand même descendue puis remonter 5 étages en 45 secondes!!) j'ai même droit eu à un petit passeport perso... hihi!
Bon puis quelques courage sont rester éveiller jusqu'à m'accompagner à l'arrêt de bus Luftansasa direction Francfort...

Arriver à Francfort à 8h, le vol n ârtantce pour Montréal étant à 10h je dois enregistrer mes bagages, trouver où aller, quel porte d'embaquement, ects, et tout ça en ne parlant pas un mot d'allemand, et en baragouinant quelques choses qui ressemble plus ou moins (enfin surtout moins) à de l'English.
Dur au départ surtout lorsque je suis sortie du bus avec mes 3 bagages et mes 2 bras (cherchez l'erreur!). Heureusement au bout de quelques minutes une femme est arriver avec son porte bagage (ces espèces de caddie) pour prendre le bus, et du coup m'a, elle me la lâcher. Ouf!

Enfin bref au final, j'ai réussi à passer les douanes et tout leurs tintamarre: et vas y que je te pelotte de partout pour voir si j'ai une bombe ou une armes caché quelques part... heu madame, là c'est mes fesses, promis j'ai rien caché dedans :s j'ai même due enveler mes bottes pour qu'elles passent au rayons, on ne sais jamais! en plus comme j'ai vraiment une tête de méchante terroriste et/ou de psychopathe! lol...

Après tout cela j'ai quand même réussi à monter dans l'avion (et le bon!). Maintenant s'est partis pour 8h de vol! En arrivant dansl'avion je m'endors pour ainsi dire aussi tôt (pour dire je n'ai même pas vu le décollage!!).
Arriver sur Motréal: grosse surprise! C'est tout blancs! Mais vraiment tout blancs! C'est à dire qu'il ont eu droit nuit précèdente à la première grosse tempète de neige de la saison. Autrement dis il a neiger 50cm de neige en même pas une journée! Du coup notre avion reste bloqué sur la piste d'atterrissage pendant... presque 2h (nan nan c'est pas drôle je vous assure...).

Après toutes ces péripéties je récupère quand même mes bagages intactes (ouf!), et je cours direction la sortie.

Je vois beaucoup de monde, des gens avec des pancartes mais... mais pas de Nicolas... et le voici qui sort de nul part. Enfin LES RETROUVAILLES!!!

Moment indescriptible, tout fond autour de nous pour ne laisser place qu'à notre bonheur d'être de nouveau réunis... Ouiiii !!!

03:35 Publié dans journal quotidien (ou presque) , Mes péripéties fantastiques !!! | Lien permanent | Commentaires (9) | Envoyer cette note

mercredi, 14 décembre 2005

J-2 !!!

 

Woa! ça y est nous sommes mercredi, après demain et je serais dans les bras de mon homme!!! Quel bonheur! j'ai du mal à exprimer par des mots ce que je ressens tellement c'est fort! je voudrais crier mon bonheur! oouuiiiiiiiiiii !!!
Je me rend compte SEULEMENT depuis vendredi dernier que je le vois très très très bientôt (se à quoi il m'a répondu: "oui, ben j'ai remarquer vus comme tu étais chiante!" Oui ben je sais, ça vas hein, je l'admet j'ai des défaults!!)
Bientôt je serais dans ces bras! bientôt je serais dans ces bras! tralala lalère! 4mois!! presque 4mois que j'attend ce moment. Le temps est passé vite, mais en même temps j'ai l'impression que cela fait des siècles que je ne l'ai pas vu... mais vendredi à 18h15 heure française soit 12h15 là bas, je serais sur le territoire Canadien (enfin... si tout ce passe bien!).

Maintenant je croise les doigts pour arriver entière à Francfort, et réussir à enregistrer mes bagages et monter dans le bon avion, tout cela sans parler un seul mot d'allemand! (et 3 d'anglais...) :s Aïe Aïe Aïe!


Bon alors lorsque je serais là bas, ne vous inquiétez pas, je ne vous oublierais pas! Il est de toute façon évidement que je ne pourais me passer trois semaines d'internet et de la blogosphère!!!! Donc j'essaierais pour vous et pour mes amies que j'ai saouler pendant des semaines et des semaines à propos de ce voyage, de poster de temps en temps des articles pour raconter mes péripéties fantastique au Canada.

Pour ce qui est des photos (ben oui quand même)! Elles serons probablement disponible sur mon espace msn pour ceux qui ont adresse... pour les autres... pas de chance! Ils n'auront droits qu'a quelques photos triées sur le volet... hé oui c'est la vie!

 

02:06 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

Autoportrait - part1

 

Bon après une forte demande, enfin: je répond à ab6 et son fameux :"faite votre portrait, le plus objectif possible. le portrait doit combiner caractères physique et psychologique. Pas d'autre règles".
Alors là tout d'abord je me rend compte que cela vas encore une note super égocentrique, genre: "oui je m'aime alors comme je ne savais pas quoi écrire, hé bien je parle de moi...(pour changer!)"

 

Tant pis je le fais quand même! (héhéhé) 

Je me positionne devant le miroire, hmm, mouai pas trop mal, si on regarde vite fait. Un VISAGE  tout rond, des JOUES bien rondes que j'ai attraper lorsque j'étais bébé... et que je n'ai jamais perdus! Juste au dessus au mais qu'est ce que c'est? Mes YEUX. Vert. En amande. Comme de l'amande douce. Amande douce que l'on trouve dans mon REGARD. Je crois que c'est ce que je préfère chez moi. Nan. Rectification: c'est le seul truc que je tolère chez MOI. De petites amandes effilées survolées de CILS assez fins. Merci au MASCARA, qui rectifie les petite erreurs de la nature. Mes SOURCILS épais et fouillis, je les oublies souvent. Du coup, j'oublie d'en prendre soins, les brosser, les épiler. Et ça vire vite au n'importe quoi. Tombe sur ces sourcils un FRONT, large, long... banale.

Mais redescendons plus bas!

Entre mes deux joues se situe mon NEZ. Je le déteste. Il l'adore. Court, presque en trompette, voire pointus. Du coup mon PROFIL  ressemble à une petite souris qui s'est égarée. Entre ce nez et ma bouche se trouve un petit CREUX assez marqué (la marque des anges?).
Ma BOUCHE! Dodue mais petite. Toute ronde. Ma lèvre supérieur est plus fine que l'inferieur. Ca a son charme. Enfin j'essaie de m'en convaincre. Et enfin un petit MENTON  tout rond, à l'image de mon visage.
Enfin le tout est agrémenter d'un chevelure mi-longue, d'un brun foncé qui vire sur le noir (grâce à une coloration, hé oui je triche!)

Par contre une chose pour laquel je ne trche pas: MA MECHE BLANCHE!

Unique, Personnelle, elle m'appartient, me différencie, et elle est NATURELLE!!!! (hé là on dis merci maman!) Si elle est par malheur elle se cache (oui elle est assez coquine dans son genre!) derrière mes cheveux foncée, je ne me reconnais plus... Je me sentirais nue aujourd'hui sans elle.

Bref tout cela juste pour le VISAGE...

 

La suite une prochaine fois ;)

 

01:29 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

samedi, 10 décembre 2005

Message perso

01:13 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (7) | Envoyer cette note

Ouiii !!

 

Je suis amouuureuseee! je suis amouuureuseee! tralala lalère!

et biiiientôt je vois mon chéri!

Tralala lalère!

 

 

01:11 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note

vendredi, 09 décembre 2005

Je m'aime donc je suis!

 

A la demande générale je répond à une unième chaîne (merçi Ab6 et Pitchounette... :s )

Bon le thème d'aujourd'hui, roulement de tambour.... MOI ! (tien comme c'est original!)
bon plus précisement la consigne est de dire 20 révélations sur moi-même que je m'aime... Aller pour vous faire plaisir et vraiment parceque vous insister j'y réponds!


1 - Tout d'abord je suis assez contente que l'on ai pensé à moi pour cette chaîne (mon égo vient d'avoir un mini orgasme)

2 - Je fais style, ça me gave de répondre à cela, alors quand faite, j'adore parler de moi, et que je m'aime.

3 - bon je dis à tous le monde que je mesure 1m72... c'est pas vrai je fais 1m69.

4 - J'ai toujours réussis à séduire les garçons qui me plaisaient.

5 -  j'ai des jolis yeux vert pour lesquels je recoient régulièremment des compliments.

6 - Il met déjà arriver de sécher des cours pour pouvoir dormir.

7 - Je fais de jolis petits dessins que mes amis adorent, et s'en j'en suis pas mal fière je l'avoue!

8 - J'ai une facheuse tendance à être bordélique... mais attention, je supporte MON bordèle, pas celui des autres!

9 - bon de manière génaral, je m'aime!! bon ça s'est ce que crois les gens, en faite s'est même pas vrai,  je complexe à mort!!

10 - j'adore aller flâner dans les librairies, en plus on se fait toujours draguer par des jolis jeunes hommes... mais non mon chéri je ne prend pas leurs numéro qu'est ce que tu vas penser!! :)

11 - Je n'aime pas faire la cuisine, enfaite je panique à la vue de plus de une casserole et demi.

12 - J'ai déjà embrassé une fille (enfin 2... ou 3!) après avoir bu (mais s'était pour de rire!!!).

13 - C'est moi qui ai quitter tous mes ex (enfin sauf le premier, un vrai gougat!).

14 - Je suis déjà tombée bien bas, j'en suis revenus, plus forte encore.

15 - Je suis une vrai obsédée sexuelle à la libido ultra dévelloppé.

16 - Je suis matérialiste, dans le sens ou je m'attache facillement au objet qui me rappel un bon moment, une personne qui m'est cher...

17 - J'adore passer mon dimanche à trainer dans mon appart en pyjamma et à me bichonner.
 
18 - Je suis devenus une accro à la blogosphère.

19 - J'ai une peur bleue à l'idée d'apprendre à conduire une voiture.

20 - Je me sens différente... et j'aime ça!

18:14 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (12) | Envoyer cette note

Bientôt...

 

Entre deux révisions, j'écris un petit article, histoire de me détendre...

 

Ca y est il est minuit passé, nous pouvons donc considérer que nous sommes vendredi. Dans une semaine je partirais pour le CANADA retrouver mon cher et tendre, et se après presque 4 mois de séparation.
Je réalise seulement maintenant que je vais partir le rejoindre pour quelques semaines. Oui je sais, je suis plutôt longue à la détente... Mais voilà déjà telement longtemps que je m'imaginais ce voyage qu'il finissait par me paraître abstrait. Non c'est bel et bien vrai!

 

Encore quelques jours et je le retrouverais! Lui mon amour... Il ne m'a jamais autant manquer que ces dernières semaines, serais ce dû à la période un peu houleuse que nous venons de traverser ou tout simplement parceque je sais que je vais bientôt le voir, je ne sais pas, mais il me manque terriblement. Ce voyage ne pouvais pas mieux tomber.

Je me rend vraiment compte de l'importance qu'à ce séjour. En effet, suite au différents doutes qui mon assailles ses dernier temps sur mon couple, je ne sais quel tournure aurais pris notre histoire si je ne l'avais pas vu avant mai. Se ce serais probablement mal teminer... Mais n'y pensons plus.

Je le vois bientôt. Je l'aime. Il m'aime. Voilà le principal.

Plus que 7 jours, 7 petits jours... Après ces 4 long (très long) mois. Seulement 4 mois je devrais m'exlamer! Car en réalité j'ai l'impression que cela fais des années pour ne pas dire des siècles, qu'il est partis!

 

Lui mon cher et tendre, mon amoureux, mon homme, mon amant, mon confident...

 

Malgrès tous mes doutes et hésitations, je sais que je ne l'ai jamais autant aimer qu'aujourd'hui. Comme si cette épreuve nous rapprochais un peu plus chaque jours. je l'aime, j'aime cet homme. Avec toutes ces qualités et malgrès ces défaults: JE L'AIME LUI.

 

00:30 Publié dans Un AMoUrEuX dans ma vie. , journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

mardi, 06 décembre 2005

Aujourd'hui...

Cette nuit j'ai dormis 3h... dur de se lever à 7h, bon 10h je termine et je n'ai plus cour de la journée (oui cette semaine tout mes cours et TD sont annulé pour que l'on puisse suivre les TP soit 2h de cours quotidien :)) Donc 10h je sort de cours. Je file à la banque commander des dollards canadiens (il serait temps!). Puis je rentre chez moi, après avoir rampé mes 5étages d'escaliers, je me jète sous ma couette et je me rendors. Midi un mec viens me déposer un colis (crotte il m'a réveiller!). Bon c'est un pull, j'ai crus qu'il s'était perdu voilà facile 1mois que je l'avais commander! Paf je me rendors! Jusqu'a 14h30 cette fois où j'ai été réveiller par ma tendre mère... Bon tans mieux il faut que je passe aux impots. Aler c'est partis.
Une fois cette corvé terminé, tans que j'y suis j'en profite pour aller faire un tour en ville et faire quelques achats. Au final j'ai acheter les cadeaux pour mon chéri (hiii), plus une jolie petite broche pour moi.

Pfff... quel journée! :)

19:50 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note

Les mecs'

 

 

Une amie est venue passer la soirée chez moi hier. On a pu papoter pendant des heures, et évidement le sujet mecs est vite tombé sur le tapis!

Elle aussi connait des hauts et des bas avec son homme... enfin surtout des bas pour le moment.

Visiblement son mec et le mien ne sont pas si différents que je l'aurais cru, pour tout dire ils se ressemblent même pas mal, en effet ils sont tous les deux très doués pour chercher la ptite bête et ne pas comprendre pourquoi après on s'énerve...

Petit exemple pour le plaisir? Aller juste pour vous alors! Elle raconte que, petite son medecin lui avait conseiller de mettre des livres sur sa tête pour apprendre à se tenir droite, et elle suivait son conseil en faisant cela avec un dictionnaire (qui tombait forcément à chaque fois), ce à quoi rétorque son bien aimé: "tu aurais peut être due les ouvrir les dictionnaires plutôt que de les mettre sur ta tête..."
Vous trouvez cela méchant?? Le mien m'a un jour sortis: "Ce week end je pars voir tes cousines les baleines et tes cousins les lions de mer, si tu ne sais pas ce que sais je te conseil encarta, c'est pas mal pour le CE1" (si si je vous promet il l'a fait! Qu'est ce que je fou encore avec lui? ... Bonne question tiens ...)

Après ils osent nous demander: "mais ma chérie, mais qu'est ce qui ne vas pas???"
Non mais franchement à un moment il faut peut être arrêter de se foutre de notre gueule quand même!
Après on se demande encore, pourquoi tant de femmes deviennent lsbiennes?? (Mon amoureux, si un jour je commence à me tourner vers les filles, tu aura ça sur la conscience!)


Cela m'emmène à réfléchir sur l'état actuel du couple. J'ai l'impression qu'il n'a jamais été au plus bas... S'est simple, autour de moi, je ne vois aucun couple de vraiment heureux. Bon ok à par mes parents, mais eux c'est une exception en voie de disparition: 20ans de mariages et toujours amoureux!
Du côté de mes ami(e)s, untel veut quitter son homme qui ne répond jamais à ses attentes, l'autre ne se sent pas vraiment en harmonie avec le sien, une autre trouve que son cher lui en demande trop (tien pour une fois c'est le contraire), untel a l'impression de vivre une relation amicale avec son homme ...

Et après tous cela j'ai encore des amies qui se plaignent d'être célibataire???
Mais laisser moi rire! hahaha (ça s'était pour concurencer le rire d'Ab6). Mais mon dieu que je les envies! Ne pas se prendre la tête tout le temps et pour rien, être libre, ne dépendre de personne... haaa! le rêve...
Bon oui ok, être en couple, il y a pleins d'avantages, heu... , on peut s'endormir dans ses bras, se faire des bisous, partager pleins de choses, assouvir ses besoins sexuelles (hé oui ça compte!), discuter des heures ...

Mais actuellement je ne peux vivre tout cela, autrement dis je suis en couple, mais ne vis que (ou presque) les choses négatives: les engueulades, les prises de tête, les doutes, les questionnements, les remises en questions ...

Alors bon pour le moment je supporte... faudrait pas que ça dure des années!

 

 

19:16 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (10) | Envoyer cette note

J'aime pas.

Quand arrive l'HiVer et le froid    ...    le SpoRt     ...    Dormir seule     ...     Le CaPiTaliSme et tout ce qui a rapport avec l'ArGenT     ...    JeaN MaRiE BigArD    ...     La MeNthE      ...    être toujours obligé de FaiRE le PreMieR pas avec lui    ...   être DéPenDAnte de quoi que ce soit    ...    le VulGAire   ...    Le goûts des BaNaNes, de la PuRéE, SaLade, et petits SUiSseS aux fruits      ...     "Elle"    ...    Faire le MéNagE (et en même temps qu'est ce que je suis bien après)    ...    CuiSiNeR      ...    Me dire que je doit commencer la CoNdUiTe (un jour)    ...    La GaUcHE caviard    ...     la NuiT noire   ...   Manger avec les DOigTs    ...     Mes JaMbes et tout ce qui vas avec (fesses, buste, seins, nez...)     ...    DoUteR de tout   ...   Les Etats-Unis    ...    Cette idée parfois de vouloir tous quitter    ...     le SiLencE    ...    DoUTer de mon couple    ...   Le RaP pseudo ReBellE   ...   Lorsque je dois courir après mon amoureux pour avoir de ses NoUvellES    ...    Devoir aller faire les CoUrSEs     ...    Les gens qui veulent à tous prix vous faire CoiRE en DiEu     ...     La RouTiNE     ...     Les gens trop TeRRe à TeRRe     ...    être AmOuReuSe    ...

 

 

01:06 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (9) | Envoyer cette note

lundi, 05 décembre 2005

Moi!

 

Voici Chaaa-southparc...

 

                                                              

00:15 Publié dans journal quotidien (ou presque) | Lien permanent | Commentaires (8) | Envoyer cette note

dimanche, 04 décembre 2005

Arf, ze souis balade !!

 

 

Je tousse, zut!!, je m'arrache les poumons, me mouche, encore, et encore, aïe, m